S'il vous plaît, ne vous contentez pas de quelqu'un avec qui vous n'étiez pas censé être

Il y a deux ans, j'étais une épave émotionnelle. La vie m'avait tellement frappé que je pensais que je ne ressentirais jamais une telle douleur de ma vie. J'ai décidé que je ne pouvais pas continuer à vivre comme ça. J'ai décidé que personne n'était plus important dans ma vie que moi.

Vous savez, c'était l'un de ces moments où vous avez une révélation et vous vous promettez que vous n'allez jamais faire la même erreur deux fois. C'était le genre de moment où vous voyez tout clairement et vous savez exactement quoi faire et comment le faire. Votre vie entière était planifiée. Dommage que ces moments disparaissent rapidement et que votre vie reprenne le même chemin et c'est comme si vous aviez oublié tout ce qui vous est arrivé jusqu'à ce que ça se reproduise, jusqu'à ce que ça fasse à nouveau mal. Et vous recommencez, une autre promesse à vous-même et une autre résolution et l'espoir que les choses iront pour le mieux.

Alors, dans cet esprit et dans mon illumination soudaine causée par une énorme quantité de douleur et d'abandon, j'ai écrit sur un morceau de papier: "Ne vous contentez jamais de quelqu'un avec qui vous n'étiez pas censé être!" et je l'ai collé sur un mur de ma chambre, donc chaque matin je me lève, je peux voir mon propre message.

L'euphorie a duré quelques jours. J'ai décidé de changer ma vie. Je me suis vraiment juré de prendre le contrôle de ma vie, de ne pas chasser les hommes qui ne me valorisent pas ou qui ne veulent pas de moi, de mettre un terme à vouloir tellement l'amour que je prendrais même quelque chose qui ressemblait à de l'amour, mais qui ne ferait que me blesser à la fin.

Tu n'étais pas prêt à me choisir tant que je ne suis pas parti

Cette feuille de papier m'a vraiment sorti du désordre dans lequel j'étais. Mais, comme je l'ai dit, ces choses ne durent pas aussi longtemps. Dès que votre vie reprend son cours, vous vous retrouvez dans la même situation qu'avant. Moi aussi, j'étais dans une situation identique à deux ans plus tôt. Rien n'avait changé sauf que j'avais deux ans de plus.

Chaque fois que je me levais le matin ou que je rentrais dans ma chambre, je voyais le papier sur le mur avec mes propres mots. Je l'avais écrit comme un avertissement pour l'avenir. Je me sentais tellement coupable. J'avais l'impression de m'être trahi. Et effectivement j'avais.

J'ai même prétendu que le journal n'était pas là. J'ai fait semblant de ne jamais l'avoir écrit parce que j'espérais que cela ne me hanterait pas. J'espérais que ça disparaîtrait. Mais ça ne l'a jamais fait. Je savais ce que j'avais écrit même sans regarder le mur. Je savais ce que j'avais ressenti deux ans auparavant et malheureusement, je savais que j'allais à nouveau ressentir cela et je n'ai rien fait pour empêcher cela.
Ainsi, le jour était venu il y a quelques mois où cet horrible sentiment d'abandon me frappa à nouveau. J'avais touché le fond et c'était si familier. Toute cette douleur de la dernière fois est revenue en combinaison avec la nouvelle douleur que je ressentais. Je me sentais encore plus mal. J'ai pleuré sur les genoux de mon meilleur ami, avec une bonne quantité d'alcool en moi, maudissant tout et tout le monde.

Je lui demandais pourquoi le gars dont j'étais amoureuse ne se souciait pas autant de moi que moi. Pourquoi n'ai-je pas été assez bien pour lui? À ce moment-là, j'ai réalisé que j'étais revenu sur ce point depuis deux ans plus tôt. J'ai réalisé que rien n'avait changé malgré ce morceau de papier sur le mur. Je n'avais pas changé et jusqu'à ce que je réalise que je suis meilleur que ces hommes qui m'ont traité comme de la merde, tout restera pareil.

A ce moment, j'ai réalisé la vraie signification derrière ce morceau de papier sur le mur.

Même si nous n'étions pas censés durer éternellement, vous étiez spécial pour moi

J'ai réalisé que je devais le laisser partir parce que nous n'étions pas faits l'un pour l'autre. Dieu n'avait pas prévu que je sois avec lui et je ne pouvais pas le forcer. C'est pourquoi j'étais si misérable. Je voulais tellement aimer que je me suis forcé à me contenter de quelqu'un avec qui je n'étais pas censé être. Ça craint de lâcher quelqu'un. C'est nul d'abandonner l'amitié que vous aviez mais c'est la seule façon de réaliser votre valeur et de passer à autre chose et de vous préparer à la vraie chose.

Je l'ai fait, je l'ai laissé libre, mais j'espérais secrètement qu'il me rappellerait. J'espérais qu'il se rendrait compte à quel point il m'aimait. Alors j'ai continué à regarder l'écran vide de mon téléphone, en attendant qu'il bourdonne avec un texto de lui.

Je sais qu'il est difficile d'attendre la bonne personne. Je sais que c'est épuisant et après un certain temps, vous arrêtez même de croire qu'il se présentera un jour. Mais je sais aussi qu'attendre en vaut la peine. Ça vaut le coup si cet amour que j'attends est le vrai genre d'amour. Si c'est l'amour que je mérite, un amour que je ne regretterai ni ne pleurerai jamais, alors j'attendrai. Je ne vais pas m'installer et s'il vous plaît, ne vous installez pas non plus. Ne vous contentez pas d'un petit peu de bonheur car il y a toute une vie qui vous attend.