Mon plus grand regret est de l'avoir dans ma vie et de la laisser partir

En tant qu'homme, j'ai du mal à admettre que j'avais tort. Mais je n'ai pas d'autre choix maintenant que de dire clairement ma plus grosse erreur car elle commence à m'étouffer. La vérité est aussi simple que douloureuse.

J'ai adoré, j'ai agi comme un crétin total et je l'ai perdue pour de bon. J'avais une petite amie incroyable, une sur un million et je l'ai traitée comme si elle était ordinaire.

Je savais ce qu'elle ressentait pour moi dès le début. Je savais qu'elle était éperdument amoureuse, c'était assez évident et elle n'a rien fait pour le cacher. Ses yeux s'illumineraient à chaque fois qu'elle me verrait.

Elle fondrait dans mes mains. Elle aimait tellement que je sois là qu'elle essaierait de m'arrêter à chaque fois que je voulais partir.

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Mais je ne savais pas comment rester à l'époque. Pas pour très longtemps en tout cas. Autant j'aimais qu'elle me rapproche, ça me faisait aussi flipper. Alors j'ai fait ce que tout homme incertain de lui-même fait - je l'ai joué cool.

J'y serais un instant et je m'éloignerais le lendemain. Je lui disais les mots les plus doux avant d'aller au lit et disparaissais avec eux le matin.

Je me souviens que mon téléphone bourdonnait. Je le soulevais et voyais qu'elle avait envoyé un texto et je le mettrais par défaut. Je serais heureux à cause du texte mais je répondrais toujours plus tard.

Je la ferais attendre pendant des heures, parfois même un jour, juste pour pouvoir la garder proche mais pas assez près.

Je reportais souvent nos plans. J'étais toujours du genre à donner la priorité à mes amis, donc s'ils avaient quelque chose en cours, je n'aurais aucun problème à l'appeler et à annuler à la dernière minute.

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J'étais tellement rattrapé par ce mantra 'bros before hoes' que j'ai exagéré beaucoup et elle en payait le prix.

J'étais un con et même si j'ai fait la plupart des choses sans le vouloir, ça n'excuse pas tout ce que je lui ai fait subir. Ce n'est pas que je jouais à des jeux, ou du moins je n'avais aucune intention de le faire. C'était juste plus facile de la garder à bout de bras.

J'étais tellement habituée à ce qu'elle soit là quoi qu'il arrive. J'étais tellement habituée qu'elle me pardonne sans même avoir à dire que j'étais désolé.

J'avais l'habitude d'être bien traité pour avoir agi comme de la merde. J'y étais habitué et je pensais que ça durerait pour toujours. J'ai mal pensé.

Elle m'a prévenu qu'elle ne pouvait plus gérer mon incohérence. Elle en avait assez que je ne sois qu'à mi-chemin de la relation. Elle a dit qu'elle ne savait pas combien elle pourrait supporter si quelque chose ne changeait pas.

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Elle m'a dit qu'elle ne mendierait pas mon temps. Elle m'a dit que je devais la traiter mieux.

Elle m'a dit beaucoup de choses et toutes étaient vraies mais elles ne m'ont jamais atteint avant qu'il ne soit trop tard.

Je ne sais pas pourquoi j'ai agi de cette façon. Je veux tout blâmer sur le fait que j'étais jeune et stupide.

Je veux mettre tout ça sur ma peur perpétuelle de l'engagement. Mais rien ne semble assez.

Quelle que soit la cause de mon comportement de demi-cul, j'en paie le prix fort maintenant.

Je dois la regarder de loin au lieu de la serrer contre moi. Elle est heureuse avec lui, ça me fait mal de le dire, mais peut-être plus heureuse que lorsqu'elle était avec moi. Il lui a donné tout ce que je ne pouvais ou ne savais pas comment.

Il apprécie tout ce que j'avais et pris pour acquis. C'est un homme meilleur. C'est un homme chanceux.

D'un autre côté, je suis l'homme qui a eu l'opportunité d'être avec quelqu'un de formidable et qui l'a joué.

Pour quoi? Pour les nuits solitaires et les filles aléatoires de temps en temps, qui ne s'approchent même pas d'elle. je le mérite.

Je mérite le regret que j'ai maintenant pour toutes les larmes que j'ai mises sur son beau visage. Je mérite tout ce qui me tient éveillé la nuit.

Et si j'avais eu les couilles pour la mettre au-dessus de mes peurs? Je ne peux pas comprendre maintenant contre quoi je me battais.

Peut-être qu'elle serait toujours à mes côtés si j'avais baissé ma garde et lui ai dit ce que je ressentais vraiment.

Tout ce que j'avais à faire était de tomber dans ses bras et de tout risquer.

Et si j'avais été l'homme qu'elle méritait? Un homme qui apprécierait qu'elle soit telle qu'elle était. Un homme qui a pu rendre tout ce qu'elle lui a donné. Elle n'a pas demandé grand-chose.

Elle voulait mon respect, elle voulait que je la récupère comme elle a fait le mien. Elle voulait mon temps et mon attention. Elle voulait se sentir aimée.

Et si je l'avais mise en premier? J'adore mes amis mais ils n'avaient pas besoin de tout mon temps. J'adore mon travail mais je n'ai pas eu à faire d'heures supplémentaires, du moins pas toujours. J'aurais dû prendre du temps comme elle l'a fait pour moi.

J'aurais dû répondre à ses SMS et à ses appels comme elle a fait les miens. J'aurais dû la rapprocher et ne pas m'enfuir. J'aurais dû. Mais je ne l'ai pas fait. Maintenant je dois vivre avec ça.

Et si je lui avais demandé de rester? Peut-être qu'elle m'aurait donné une autre chance de faire les choses bien même si je ne le méritais pas. Peut-être qu'elle ne serait pas restée mais j'aurais dû demander quand même.

Elle a trébuché sur sa fierté tant de fois pour moi, j'aurais dû faire de même pour elle. Au lieu de faire quelque chose, je n'ai rien fait.

Je ne me suis pas battu pour celui que j'aimais. Je n'ai rien fait pour la garder dans ma vie. C'est pourquoi il ne me reste plus que des si et l'espoir qu'un jour je pourrai me pardonner de l'avoir lâchée.

Par Owen Scott