Vous ne trouverez jamais un amour comme le mien, et je déteste toujours cela pour vous

Amoureux du lycée… c'est ce que tout le monde nous a appelé toute ma vie. Nous étions parfaits l'un pour l'autre, n'est-ce pas? Destiné à vivre heureux pour toujours, car bien sûr nous le ferions.

À l'époque, je me sentais comme ta chérie du lycée, sauf quand je me sentais comme autre chose. Toutes ces années, jusqu'à maintenant, Je vivais dans un monde imaginaire naïf de déni que tu étais qui tu prétendais être, le gars que tout le monde aimait. Mais année après année, tu me prouvais seul - à huis clos bien sûr - ce n'était pas vraiment qui tu étais.

Oh mais quand les choses allaient bien, nous étions super. Le plus haut des sommets. Amusement, rires, voyages dans notre petit coin du monde. Vous avez offert les plus beaux cadeaux, en vous tapotant le dos à chaque fois. Vous avez gravi les échelons de l'entreprise et m'a gardé en sécurité à la maison pour élever les enfants, là où je ne pourrais jamais voir à quel point la vie pourrait être meilleure en dehors de nos quatre murs.

Il y avait des écoles privées, même des écoles à la maison, dansant dans le salon, fréquentant et servant ensemble à l'église, et coupant des arbres de Noël frais chaque année. La façade était fermement en place pour ceux qui regardaient à l'extérieur. Heck, même moi je l'ai cru la moitié du temps.

L'amour

Mon amour est à toi mais ton amour n'est pas à moi

Mais quand les choses allaient mal, J'avais l'impression d'être sur des montagnes russes, à peine rester sur les rails. Les disputes de fin de soirée étaient monnaie courante et venaient toujours de nulle part. Je devais garder des bouchons d'oreille à proximité et utiliser mon oreiller pour étouffer la douleur alors que vous vous teniez à plusieurs reprises au-dessus de mon lit, me criant après chaque nouvelle fausse perception.

Je savais que nos enfants étaient à l'étage pour se couvrir les oreilles aussi, et mon cœur me faisait mal pour eux. Je n'ai jamais voulu que mes enfants aient la peur et la douleur que j'avais endurées quand j'étais enfant mais je me sentais impuissante à faire autre chose que vous dire ce que vous vouliez entendre pour garder la paix.

J'ai marché sur des œufs toute ma vie en essayant de ne pas faire chier un homme qui refusait de voir comment sa colère et son contrôle affectaient sa famille - d'abord mon propre père, puis l'homme qui avait juré de m'aimer, de me chérir et de me protéger tous les jours. ma vie. Je n'oublierai jamais l'heure du coucher quand ma fille de 9 ans m'a demandé pourquoi papa n'avait jamais de problèmes pour les mêmes choses qu'elle.

J'aurais peut-être posé la même question à ma mère il y a quelques décennies. Malheureusement, je ne me souviens même pas du non-sens que j'ai dû vomir pour apaiser son cœur en quête. Je sais que je l'ai serrée dans mes bras et lui ai dit à quel point j'étais désolé que papa soit si triste et qu'il ait besoin de nos prières. Je m'excusais toujours pour ton comportement envers nos enfants, mais tu ne t'en souviens pas, n'est-ce pas?

Vous ne l'avez probablement jamais su, et si vous l'aviez fait, vous auriez fait de ma faute de toute façon. Vous avez toujours été tellement absorbé par vous-même que ce que je ressentais, ou comment nos enfants se sentaient, était comme une langue étrangère que vous ne vouliez jamais apprendre. C'était à moi de m'assurer que nos enfants savaient que les adultes faisaient aussi des bêtises. Je ne pouvais pas supporter l'idée qu'ils grandissent sans les excuses des adultes comme je l'avais fait.

Lettres pour lui

Une lettre à quelqu'un que j'aime et que je déteste en même temps

Puis il y avait des moments où les choses allaient vraiment mal. Comme la fois où je me suis réveillé en sursaut devant le martèlement à notre porte d'entrée à 2 heures du matin pour vous trouver tellement ivre et échevelé que vous ne pouviez pas obtenir la clé de la porte. Nous nous sommes réveillés le lendemain matin pour découvrir que vous aviez totalisé votre voiture sur une route ivre d'un bar local après que nous nous soyons disputés. J'imagine que cela aurait aussi été ma faute. C'était vraiment décevant de devoir regarder les nouvelles locales pour voir s'il y avait eu un délit de fuite. Nous n'avons jamais découvert ce que vous aviez frappé.

Ensuite, il y a eu le moment où vous avez insisté pour que nous quittions une église dans laquelle nous étions parfaitement heureux, pour assister à ce qui était essentiellement une secte dirigée par un sociopathe. Vous avez fait taire toutes mes objections avant, pendant et après notre séjour là-bas. Te souviens-tu du jour où tu m'as soutenu dans le coin de notre salle de bain, me menaçant d'avoir osé me confier à ton nouveau confident de confiance dans notre nouvelle église à propos de l'agitation émotionnelle dans notre maison?

C'était définitivement mal de ma part de «ruiner vos amitiés» en parlant de ma douleur, n'est-ce pas? L'une des dernières gouttes a été le moment où je me suis assis comme un spectateur de ma propre vie dans notre dernière tentative de counseling de couple. J'ai regardé en état de choc pendant que vous vomissiez des idées délirantes colériques et paranoïdes qui ont choqué notre thérapeute. Ce n'était rien de nouveau pour moi.

Je vous avais déjà vu réagir de manière excessive de cette façon des milliers de fois auparavant, mais merci d'avoir enfin laissé quelqu'un d'autre que moi le voir, quelqu'un qui pourrait m'aider à le comprendre et enfin faire quelque chose à ce sujet.

Notre thérapeute avouera plus tard que c'était le jour où il a perdu espoir pour nous. Il m'est difficile de n'en choisir qu'un, mais c'est certainement l'un des jours qui a rendu les choses beaucoup plus claires pour moi. C'était le jour où quelqu'un en dehors de nos quatre murs savait ce que j'aurais aimé voir il y a longtemps - que vous ne regarderiez jamais vraiment votre comportement et n'assumeriez jamais la responsabilité de la façon dont vous vous affectiez moi et notre famille.

Vous pourriez ou ne voudriez pas voir la réalité de qui vous étiez dans notre relation. Pire encore, vous n'avez pas vu la réalité de qui j'étais devenu. Comment Dieu m'a libéré au cours de la dernière décennie du dysfonctionnement qui m'a conduit dans cette relation au départ. Je t'offrais un amour que peu d'hommes connaîtront jamais, un amour que tu as pris pour acquis.

Lettres pour lui

Une lettre à quelqu'un que j'aime et que je déteste en même temps

Vous avez refusé de me voir pour qui j'étais devenu, choisissant toujours à la place d'être le fou aux commandes de notre vie de montagnes russes. Au moins maintenant j'ai enfin un nom pour ce fou.

Lire le livre de Margalis Fjelstad, Arrêtez de garder la limite ou le narcissique, sur recommandation de notre thérapeute, m'a finalement aidé à tout comprendre. Je n'ai pas perdu mon souffle à essayer de vous le faire lire, même si, oh combien j'avais toujours envie de nous guérir! Mais j'ai finalement compris que vous ne vous abandonneriez jamais à ce qui serait nécessaire pour cela.

Vous ne voulez pas vraiment changer. Être narcissique fonctionne pour vous. Vous êtes seulement intéressé par le fait que «faire du bien» ne soit pas bon pour moi. Votre seul désir pour quiconque voit au-delà de votre masque est de le vilipender ou de le faire croire à nouveau et vous ne pourriez plus faire l'un ou l'autre avec moi. Notre relation n'aurait jamais changé depuis quelque temps.

Vous l'avez prouvé à maintes reprises à travers les nombreuses deuxième, troisième, quatrième, cinquième et vingtième chances que je vous ai données. Et je mérite une quantité raisonnable d'amour et de paix, Mais quand même, je ne pourrais pas vous abandonner sans un dernier combat.

J'avais déménagé de notre chambre bien plus d'un an auparavant, sachant que c'était fini, mais ensuite vous avez fait ce que vous faites toujours, où vous racontiez en larmes une révélation que vous aviez eue sur ce que vous faisiez mal, et vous avez fait toutes sortes de promesses pleines d'espoir de changement à attirez-moi.

Donc, comme à chaque fois auparavant, je nous ai donné cette chance vraiment ultime, accrochée à l'espoir que vous étiez vraiment cet homme bon au fond de moi que j'avais toujours cru que vous étiez. J'ai toujours été optimiste face à une faute qui vous concernait. Cet espoir me rappelle toujours ma seule chose à retenir de notre avant-dernier conseiller.

Elle m'a dit à quel point il était aimable de ma part d'étendre une explication compatissante à vos comportements blessants et d'être disposé à marcher sur ce chemin avec vous malgré votre refus continu. Elle a dit que la plupart des femmes ne se soucieraient pas de savoir pourquoi elles étaient traitées de cette façon; ils partiraient simplement. Je n'étais pas la plupart des femmes.

Et apparemment, pas encore prêt à accepter la réalité. J'avais besoin de savoir si toute votre colère, votre irritabilité et votre émotivité, associées à votre refus de voir le bien en moi, venaient de tous les coups répétés à la tête d'accidents de voiture, de chutes et de blessures sportives. Si tel est le cas, j'ai pensé qu'il y avait peut-être des options de traitement qui pourraient me redonner l'homme dont je suis tombée amoureuse, l'homme qui m'a manqué.

L'homme qui, en fin de compte, a toujours été le fruit de mon imagination, juste votre projection de votre faux moi, le gars que le reste du monde a pu apprécier, qui n'a fait que des apparitions peu fréquentes et imprévisibles dans ma vie. Oh mais si j'avais pu avoir ce mec tout le temps!

Accepter le fait que la première moitié de ma vie était en grande partie un fantasme était dévastateur. Je n'avais aucune idée au début comment raisonner tout cela dans mon esprit. Malgré cette prise de conscience et la disparition ultérieure de notre relation, je sais sans aucun doute ma vie n'a pas été un gaspillage complet. Il y a eu du bon.

Il y avait beaucoup de bons souvenirs mêlés au tourment émotionnel. Mon amour était réel même si le vôtre ne l'était pas, même si c'est le meilleur genre d'amour que vous ayez à donner. Je ne voudrais jamais imaginer ma vie sans les merveilleux enfants que vous m'avez donnés. La réalité de ma vie jusqu'à ce point a servi de catalyseur à la force et à la guérison que j'apprécie maintenant, malgré les décisions difficiles que cette prise de conscience a exigées de moi - des décisions comme demander le divorce et sans doute être considéré comme le naufrageur par ceux qui Ne connaissez que votre faux moi et croyez vos mensonges et vos perceptions déformées.

Nous étions terriblement doués pour faire semblant d'être la petite famille parfaite, alors je m'attends à ce que quelques personnes aient été choquées. Quiconque nous connaissait vraiment ne l'était pas. Mais me voilà, face à la réalité que vous ne prendrez pas soin de moi, malgré m'avoir assuré explicitement et à plusieurs reprises que même en cas de divorce, vous tiendriez vos promesses de prendre soin de moi.

Plus de manipulation qui n'a finalement pas fonctionné. Vous avez juré que vous ne me feriez jamais ce que certains des ex narcissiques de mes amis leur avaient fait en divorce ... comme engager des avocats gluants, être trompeur, faire des réclamations d'abus quand moi, les victimes de violence, j'ai choisi la grande voie et essayé d'éviter payer un centime de plus que la loi ne l'exige. Au cas où tu ne le saurais pas, je sais que c'est qui tu es depuis le début.

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Mais je n'ai même jamais voulu que ça se termine. Je voulais croire tes mensonges, pourtant me voilà au milieu d'une bataille juridique contentieuse juste pour que mes besoins raisonnables soient satisfaits après avoir consacré plus de vingt ans de ma vie à prendre soin de vous et de nos enfants, sacrifiant ma propre carrière et mon bien-être. Je t'ai laissé comme une coquille de mon ancien moi. Je ne savais plus qui j'étais, si jamais je l'ai fait.

Ma vie était tout autour de toi, et l'avait toujours été. Nous avons eu la vie de classe moyenne de conte de fées, 2,5 enfants et la maison de la banlieue - la définition même du rêve américain, mais je ne m'étais jamais senti plus seul de toute ma vie.

J'ai vécu du rendez-vous de conseil en rendez-vous de conseil pendant des années, en demandant qu'on me dise ce que je pouvais faire, comment je pouvais changer pour soulager l'anxiété et les accès de colère qui couraient dans les veines de ma maison - et même si oui, il y avait des comportements de codépendance et de garde qui Je devrais m'arrêter pour briser le schéma - on m'a répété à plusieurs reprises, année après année pendant plus d'une décennie, par plus d'un conseiller, que je ne pouvais pas changer le fou sous le contrôle de ma vie de montagnes russes.. Je ne pouvais que me changer. Alors. Finalement. J'ai fait.

Pour les dernières années de notre vie ensemble, j'ai établi des limites saines. J'ai changé toutes les croyances, hypothèses et réactions possibles. J'ai pardonné. J'ai écouté. J'ai enduré. J'ai affirmé mes propres pensées, croyances et besoins car j'ai appris qu'il était sain et important de le faire. Je me suis trompé et je suis parfois revenu à d'anciens modèles, mais j'ai appris. Je suis devenu plus fort.

Je vous ai fait preuve de grâce et à moi-même. J'ai essayé d'entendre quelque chose de réel et de tangible que je pourrais saisir derrière toute votre colère et votre anxiété. J'ai fait tous les efforts possibles pour me connecter émotionnellement, spirituellement et physiquement avec toi, l'homme qui m'avait dit toute ma vie que j'étais l'amour de sa vie.

Je m'accrochais à toi pendant et après les rapports sexuels, pour essayer de tourner physiquement la tête pour me regarder dans les yeux, et tu t'écroulerais le cou, une excuse toujours prête, toujours une raison grandiose pour laquelle tu ne pouvais pas me regarder dans les yeux et connectez-vous avec moi. On m'a dit tous les jours que j'étais aimé, alors pourquoi ne me suis-je pas senti aimé? C'était fou. Je le demandais encore et encore, et finalement chaque conseiller et mentor de ma vie me dirait d'un million de façons différentes que ce qui se passait avec toi n'était pas de l'amour.

Je n'étais pas fou. J'étais codépendant. J'étais le gardien de quelqu'un qui ne se soucierait jamais de moi, et la seule chose que je pourrais jamais changer serait moi-même. Ma tête le savait mais mon cœur avait obstinément refusé de reconnaître la réalité depuis que je vous avais assimilé à mon âme sœur à seulement quatorze ans. Trente ans plus tard, si ce n'était pas de l'amour, qu'est-ce que c'était? Et pourrais-je jamais le savoir?

J'ai dû accepter que c'était fini. Pas de blâme. Pas de honte. C'est ce que c'est. La vie ne rentre pas toujours dans de jolies petites boîtes soigneusement emballées avec des nœuds parfaits. J'avais essayé tout ce que j'avais connu depuis plus longtemps que quiconque, pour me battre… pour vous. Je pourrais honnêtement dire que nous avions essayé. Même s'il sera toujours difficile pour moi de comprendre pleinement, j'accepte que vous aussi avez fait tout ce que vous pouviez faire.

Je pourrais facilement faire une liste de choses que j'aurais aimé que vous fassiez, mais je choisis de donner du crédit là où c'est dû - vous avez fait des conseils et vous avez même permis une évaluation qui clarifiait ce que nous devions savoir sur la possibilité de notre avenir ensemble. Vous avez été satisfait des résultats - aucun problème de traumatisme crânien.

Pour moi, cela résumait ce que je disais depuis le début; soit il y a une explication solide pour les comportements blessants, soit il n'y en a pas. Maintenant, nous l'avions par écrit, il n'y en avait pas. Nous avions tout donné, et ce n'était apparemment pas censé l'être. Tu pourrais ou ne serais pas l'homme dont j'avais besoin, et je ne pourrais jamais revenir aux anciennes méthodes.

Il y a un changement de paradigme irréversible: quand nous voyons une vérité, nous ne pouvons jamais la `` dé-voir ''. Je ne pourrais jamais désapprendre tout ce que Dieu a illuminé et guéri en moi au cours de la dernière décennie, et je ne voudrais pas non plus. Maintenant, il y a eu des jours où je t'ai quitté pour la première fois où je ferais face à une telle incertitude alors que je regardais le chemin devant moi et je me demandais parfois si je pouvais simplement revenir en arrière, faire semblant que tout allait bien, juste être les amoureux du lycée que tout le monde voulait crois que nous étions.

Mais je ne pouvais pas. Je ne peux pas. Et je ne pourrai jamais.

Je ne me réduirai jamais à une ancienne version moindre de moi-même. J'ai enfin commencé à définir qui je suis vraiment et je l'aime bien. Et tout le monde autour de moi l'aime. Je suis si profondément attristé de ne pas pouvoir être le vrai moi avec toi… le seul homme que j'aie jamais vraiment aimé. Et au fond, je sais que vous ne trouverez jamais un amour comme le mien, même si vous trouvez quelqu'un pour l'imiter pendant un certain temps. Vous saurez que ce n'est pas la même chose. Et même autant de douleur que tu as causée dans ma vie au cours de nos nombreuses années ensemble, je déteste toujours ça pour toi.

Mais je ne suis pas triste que je suis enfin réveillé et vivant à nouveau. Je ris. J'aime. Je me détends. Je rêve. Je souris. Je pleure encore à l'occasion et je souffre de ce que j'aurais aimé pouvoir être avec vous, mais je me relève rapidement et je tends la main pour aider les autres et permettre aux autres de m'aider, car de nombreuses femmes que je connais marchent dans ce voyage non choisi vers une nouvelle la vie. j'ai de l'espoir.

Un jour, je trouverai un amour comme celui que je dois donner. Quelqu'un appréciera l'amour que vous n'accepteriez jamais. Un amour qui fleurit avec mon temps, mon amour, mon énergie et tout mon être. Je tape du pied au rythme d'une nouvelle vie qui ne fait que commencer à être découverte.

(Mais laissez-moi deviner, c'est exactement ce que VOUS alliez dire ...)