C'est moi qui dis au revoir

Je ne dis pas au revoir à ma vie si c'est ce qui vous fait peur. La vérité est que je dis au revoir à quelqu'un que j'ai vu une fois comme ma vie. C'est moi qui te dis au revoir.

Je suppose que c'est ça, hein? Après tous ces jours que nous avons passés à ne pas parler, après tous ces jours que nous avons passés dans les bras l'un de l'autre, après avoir dénudé nos âmes, nous ne pouvons que nous dire au revoir. Il n'y a pas d'éternité pour nous deux, du moins pas ensemble.

Dieu, nous avons essayé, n'est-ce pas? Nous avons essayé tellement dur, aller et venir et aller et venir et c'est juste un cycle sans fin. Je suis un peu fatigué et toi aussi. C'est merdique d'avoir à dire au revoir à quelqu'un avec qui tu pourrais facilement imaginer ton avenir.

J'ai imaginé le mien avec toi pendant un moment et maintenant je sais que je ne vais pas comprendre cela. Je crois fermement que je vais devenir une «dame-chat» à partir de maintenant. Au moins, c'est ce que je me suis promis. J'étais à un chagrin loin de ça et tu étais mon ultime briseur de cœur.

Je te dis mon dernier adieu

J'ai lutté pendant si longtemps pour te dire au revoir. Vous savez que je suis un peu collant. C'est pourquoi je te tiens depuis si longtemps. C'est tellement difficile de dire au revoir à la seule personne qui pourrait te comprendre.

Le truc, c'est que tu es devenu le plus grand étranger pour moi après un certain temps. Je me souviens comment tu m'as dit une fois qu'on aurait pu régler nos affaires, mais seulement si j'étais un peu moins moi et si tu étais un peu moins toi.

Honnêtement, à quoi ça sert? Tu ne m'aurais pas aimé si j'étais un peu moins moi et je ne tomberais jamais amoureuse de toi si tu étais un peu moins de toi.

Mais j'ai décidé de me libérer de ça. Je sais que ça me tuera quand ce sera fini, mais il n'y a pas d'autre option, n'est-ce pas? Au moins, nous n'avons pas pu le trouver. Ça fait mal de te lâcher, mais tu es toujours un gamin et je suis une vieille âme. Nous sommes si différents et nos points de vue sur ce qui est important sont également différents. Je pensais que nos différences formeraient une relation unique et j'avais raison. La partie merde, c'est que ça n'a pas duré. Et ce qui craint n'est pas durable.

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Un adieu à mon presque amant

Je ne me réveille pas tous les matins à côté de toi. Je n'ai pas la possibilité de vous faire cuire des œufs brouillés au petit-déjeuner ni de vous embrasser sur le chemin du travail. On n'a pas de chien, de longues nuits de vigne ni le même nom de famille.

Je n'arrive pas à pleurer sur ton épaule chaque fois que je suis triste et tu n'entends pas à quel point je crois en toi. Nous ne sommes plus «nous deux». Il y a juste toi et moi, mais il n'y a pas nous plus.

Je voulais tout ça et je le voulais vraiment. Je ne comprends pas pourquoi ai-je pu te rencontrer, tomber amoureux de toi, planifier mon avenir avec toi et ensuite te laisser partir? Est-ce ainsi que l'amour devrait se passer? Pourquoi n'avons-nous pas pu le faire fonctionner? Je me demande chaque soir comment ça serait de vous avoir à mes côtés. Je suppose que je ne saurai jamais.

Je n'ai jamais eu peur des adieux. Je l'ai vu comme quelque chose de temporaire parce que j'ai fait de mon mieux pour revoir les personnes que je chérissais. Je ne peux pas faire ça cette fois. Celui-ci, cet adieu, est celui que je détesterai pour le reste de ma vie. Parce que ce n'est pas temporaire. Cet adieu est pour toujours.

Bonne vie, il n'y a plus moi dedans.

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