Le chemin pour se remettre d'un narcissique est long mais vaut la peine d'être pris

Il m'a amené au point le plus bas de toute ma vie. Mon monde entier s'est effondré sur moi quand j'ai finalement réalisé ce qu'il me faisait pendant tout le temps que nous étions ensemble.

Il est devenu une personne complètement différente - il m'a montré sa vraie personnalité. Le salaud sournois a attendu assez longtemps pour que je devienne accro à lui.

J'avais besoin de lui, je le voulais et il était comme une drogue. J'avais besoin d'une dose de lui, chaque jour. Il m'avait accro à la violence psychologique.

Je savais qu'il me détruisait, mais je ne pouvais tout simplement pas m'arracher à lui. J'avais besoin de lui. Il m'a fait besoin de lui.

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Oh, il le savait trop bien. C'était son plan depuis le début. Il m'a vu et il voulait m'avoir. Il voulait m'utiliser pour ses petits jeux d'esprit.

Il voulait m'utiliser comme son ego booster, son petit rien insignifiant - juste pour être heureux. Quel vampire suceur d'émotions.

Je voulais partir. J'ai vraiment essayé. Mais, c'est comme à chaque fois que j'étais sur le point de partir, pratiquement à la porte de la liberté, il se mêlait et rendait les choses plus jolies qu'elles ne l'étaient.

Ensuite, je restaurerais ma foi en lui. J'aurais un petit signe fané, les choses iront mieux après tout.

Je pensais qu'il changerait. J'ai pensé quelque part au fond de moi qu'il m'aime. J'ai pensé que je pourrais le changer. C'était des conneries!

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C'était juste un autre jeu d'esprit narcissique qu'il a testé avec succès sur moi, encore un autre moyen de m'emprisonner.

Le genre de pouvoir dont ils disposent est fascinant. C'est effrayant de voir comment ils sont capables de vous convaincre de croire des choses qui ne sont pas réelles. C'est effrayant de faire face à ce qui se passe.

Il était tellement enthousiaste quand je l'ai rencontré pour la première fois. Je voulais être avec lui pour le reste de ma vie. Il m'a aveuglé avec ses mots doux et ses belles promesses. Je pensais que c'était ça. J'ai enfin eu de la chance.

Boy, avais-je tort. Ensuite, je ne pouvais même pas imaginer ce qui m'attendait. Non seulement la relation abusive, mais s'en remettre ou s'en libérer.

Mais je n'arrêtais pas de penser, même si je pars, quoi alors? Où étais-je censé aller et que devais-je faire après ma libération, après avoir enfin eu le courage de partir?

Il m'a fait croire que j'étais incompétent et peu aimable. Je n'avais plus aucun respect de moi-même. Je n'arrêtais pas de penser que j'avais de la chance d'être avec lui. J'étais sûr que personne ne voudrait de moi, que j'étais indigne de l'amour de personne.

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Il m'a fait croire que tout était de ma faute, que j'étais la principale source de tous nos problèmes. Mais d'une manière ou d'une autre, après des années de violence psychologique, j'ai trouvé le courage de le quitter.

Je savais que le chemin n'allait pas être facile, mais je voulais sacrifier tout ce que j'avais, juste pour ramener ma vie - celle que j'ai connue et vécue autrefois.

Cela va à vous tous qui ramassez les morceaux brisés de votre cœur et de votre esprit, pour vous tous qui sentez que la vie vous a trompé, à vous tous qui vous sentez trahis et chassés: ce sentiment ne durera pas éternellement.

Il disparaîtra et vous laissera avec la leçon la plus précieuse que vous puissiez apprendre - rien ne vaut votre douleur et vos larmes, surtout lui.

C'est l'un des chapitres de mon livre On Getting Over A Narcissist. Vous pouvez trouver le livre entier ici.

Qu'est-ce que j'ai fait?

J'ai accepté la vérité. J'ai arrêté de me tromper en pensant que les choses iront mieux, qu'il changera et que ce n'était qu'une phase que tout le monde traversait. J'ai accepté la situation telle qu'elle était.

J'ai accepté qu'il me maltraitait émotionnellement. J'ai finalement accepté qu'il ne m'utilisait que pour se satisfaire parce que c'était tout ce qu'il voulait. La personne la plus importante dans ce monde pour lui est lui-même. Et ça ne changera jamais.

J'ai arrêté de me blâmer. J'ai finalement ouvert les yeux et j'ai vu les choses telles qu'elles étaient vraiment. J'ai réalisé que je n'étais pas le seul à blâmer pour quoi que ce soit. C'est lui qui a un problème.

C'est lui qui souffre d'un trouble psychologique. C'est lui qui m'a éclairé et m'a fait croire des choses qui n'étaient pas réelles.

J'ai perdu ma confiance en moi à cause de lui. Je ne voulais pas ça. Il m'a fait et ce n'est pas ma faute. C'est ce que je sais maintenant enfin.

J'ai pris des responsabilités.

Je sais que j'ai choisi cette personne. Personne ne m'a fait le choisir parmi tous les gars avec qui je pourrais être.

Mais encore une fois, je ne me blâme pas car je sais que les personnes souffrant d'un trouble narcissique sont généralement très charmantes et irrésistibles et je suis tombée amoureuse. Mais je ne suis qu'un humain.

J'ai essayé d'avoir une conversation sérieuse avec moi-même.

Je me suis demandé pourquoi je ressentais ce que je ressentais. J'ai essayé de me distancer de tout ce qui m'était arrivé. J'ai essayé d'imaginer que c'était arrivé à quelqu'un d'autre.

Que dirais-je à cette personne? Que ferais-je dans cette situation? De cette façon, j'ai développé une compréhension du jeu cruel de la vie. J'ai réussi à m'éloigner de moi pour me sauver.

J'ai coupé tout contact avec lui. Je l'ai enterré dans mon esprit. Je ne voulais pas savoir s'il était mort ou vivant parce que dans mon esprit, il était parti depuis longtemps.

Je savais qu'il mentirait pour sortir de cette situation. Je savais qu'il essaierait de me tromper encore une fois, mais je ne le laisserais pas.

Je savais que s'il échouait avec les mensonges, il m'attaquerait avec tout ce qu'il a. Et il l'a fait - il a tout retourné contre moi. Il a dit aux gens que j'étais le fou.

En gros, il a dit à tout le monde que je faisais tout ce qu'il me faisait. Il m'a présenté sous sa propre lumière narcissique. Je ne pouvais pas laisser ça m'atteindre.

J'ai arrêté de me battre sur le choix que j'ai fait.

Je sais que j'ai merdé. Je sais que je me suis retrouvé dans ce pétrin. Si je lui avais dit de bouger en premier lieu, rien de tout cela ne serait arrivé.

Mais c'est arrivé et je ne peux rien faire pour l'annuler. J'ai décidé de le laisser et ma douleur est dans le passé où elle appartient.

Je me suis donné du temps pour guérir.

Tout cela ne s'est pas produit du jour au lendemain. Cela a duré si longtemps et je n'étais pas égoïste envers moi-même pour la première fois depuis longtemps, alors je me suis laissé briser et blesser pendant un moment.

Je n'ai pas rompu la relation et j'ai continué ma vie comme si de rien n'était, me submergeant de choses inutiles juste pour m'empêcher de penser à ce que j'ai vécu.

Après avoir pleuré et passé d'innombrables nuits à regarder le mur blanc, je me suis donné une autre chance de revivre.

J'ai fait un pas à la fois. Chaque jour, c'était quelque chose de nouveau. Peu importe combien insignifiant et petit mais c'était quelque chose. Quelque chose que j'ai fait qui m'a poussé vers l'avant. Un petit pas à la fois.

Un pas s'est transformé en une distance énorme après un certain temps. Ce pas en avant était un pas plus loin de là où j'avais été - de lui.

Après avoir été abusé par un narcissique, j'ai choisi de m'éloigner en tant que vainqueur de ce combat alors je me suis renseigné sur ce trouble et J'ai rassemblé toutes mes pensées dans un seul livre. Si vous souhaitez en savoir plus sur mon expérience, essayez ce lien.