Un jour tu ne seras qu'un souvenir lointain

J'ai toujours l'impression que tu es proche. Vous vivez toujours dans mon esprit. Vous êtes toujours le seul résident de mon cœur. Tu as encore mal. C'est comme si j'avais perdu une partie de moi. Les blessures sont encore fraîches même si un certain temps s'est écoulé depuis que tu es parti.

Je ne peux toujours pas mettre le doigt sur ce qui m'a causé le plus de dégâts - notre rupture ou toute notre relation.

Nous avons eu nos moments, je l'admets. Ce n'est pas pour rien que je ressens encore cet amour pour toi. Nous avons eu quelque chose d'assez incroyable aussi. J'ai des souvenirs de nous être vraiment heureux. Je peux presque ressentir la joie de ces moments. Et juste à cause d'eux, je suis incapable de laisser aller qui nous étions.

Je continue de romantiser notre relation. Je continue de penser aux bonnes choses. À propos de moments de bonheur complet. Et ils font tellement mal. Je pleure toujours ce bonheur que nous avons eu et que nous ne revenons jamais.

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Je dois vraiment me forcer à penser aux mauvaises choses aussi. C'est la partie que je préférerais éviter. C'est cette partie délicate et nécessaire. Ce n'est pas du masochisme de se souvenir de ces périodes. Ce n'est pas que je veuille me causer de la douleur intentionnellement. Se souvenir de ces moments est un mal nécessaire.

Se souvenir est important car c'est la seule chose qui me ramène à la réalité. Et la réalité n'est pas du tout jolie. La réalité est que nous n'avions pas d'autre choix que de tout mettre fin entre nous.

Alors, quand j'essaye de m'empêcher de rêver à quel point tu étais parfait, je repense. Je repense à cette nuit où nous étions à la gorge l'un de l'autre. Se disputer, crier beaucoup trop fort, jeter des objets. Est-ce que l'amour?

À un moment donné, il est devenu si désordonné que vous avez attrapé mon poignet si fort qu'il m'a meurtri par la suite. Je me sentais si effrayé et si fou à la fois. Nous avons continué à nous battre. Je pleurais et criais en même temps. Les choses ont tellement mal tourné que nos voisins ont envoyé la police frapper à notre porte.

La prochaine fois que je pense que tu me manques et que je ne peux pas vivre sans toi, je me souviendrai de tous ces moments où j'ai dû supporter tes accès de jalousie. Je ne vous ai jamais donné aucune raison d'agir ainsi. Tu étais tout ce que je pouvais voir. Comment as-tu pu ne pas réaliser ça?

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Dans ces terribles moments de panne d'électricité, j'étais le pire des pires. Je peux encore ressentir la douleur que j'ai ressentie à l'époque quand tu m'as appelé 'une pute'. Et je n'arrive toujours pas à croire que j'ai choisi de regarder au-delà de ça. Je ne peux toujours pas me pardonner de te pardonner pour ça.

Il y a eu beaucoup d'autres mauvais moments. Certainement plus mal que bien. Si rien d'autre, ils surpassent complètement tous les bons que nous avons partagés. C'est pourquoi je dois me guérir. Je dois pleurer et je dois lâcher prise. Alors je mêle les bons souvenirs aux mauvais. Je vais d'avant en arrière, luttant avec moi-même pour ne pas penser du tout à toi.

Je dois dire que je fais des progrès. Pas grand chose mais je suis content de chaque léger changement. Je sais que le temps me guérira. Je sais que malgré tout ce que nous avons vécu, l'amour que j'avais pour toi était si énorme qu'il ne disparaîtra pas du jour au lendemain.

Je sais que cela devait prendre fin. Je sais qu'il n'y a pas de retour en arrière, donc je n'ai d'autre moyen que d'avancer. Je sais que je suis plus fort que je ne me le reconnais. Je sais que je vais guérir. Je sais qu'un jour tu ne seras plus qu'un souvenir lointain.