T'aimer était une montagne russe émotionnelle dont j'avais besoin pour sortir

Depuis toutes les années où je t'ai aimé, je ne me souviens pas d'un seul jour où j'avais l'esprit tranquille. Un seul jour où mon cœur n'avait pas l'impression d'être sur le point de sauter hors de mon corps et mon esprit devenait fou de l'instabilité émotionnelle qui nous avait tourmentés.

Au cours de toutes les années où nous nous sommes aimés, la stabilité et la sécurité étaient les choses les plus éloignées de ce que cela faisait d'être lié à vous et à votre amour.

Je me suis souvent demandé si c'était pour moi. Si c'était à ça que devait ressembler l'amour, parce qu'à l'époque je ne savais vraiment pas mieux. Tout ce que j'avais, c'était les idées dans ma tête d'une romance qui me balayerait et me donnerait l'impression de pouvoir voler si je le voulais ...

Mais la réalité n'était rien de tout cela. C'était difficile. La vraie vie était quelque chose de complètement différent et maintenant je ne peux pas m'empêcher de me demander ... était-ce ma jeunesse et mon inexpérience qui m'ont fait croire que nous pourrions continuer ainsi ou étais-je juste une ventouse d'amour?

Relation avec les montagnes russes: faire face aux émotions écrasantes

Tu as été mon premier véritable amour et tu resteras à jamais gravé dans ma mémoire. Tu seras à jamais l'une des pièces cruciales du puzzle dont j'avais besoin pour me sentir entière… et aussi instable que nous l'étions, c'était réel. Nous étions la vraie affaire.

Je me souviens des débuts de notre histoire d'amour… J'étais juste une fille avec une tête pleine d'idéaux… qui était si catégorique qu'elle la trouverait M. Right et la vivrait heureuse pour toujours, comme si c'était la chose la plus simple du monde.

Vous étiez un rebelle qui n'était pas exactement en contact avec ses émotions mais vous êtes tombé amoureux de moi, plus vite que vous ne l'admettez jamais, et nos vies se sont entrelacées si rapidement et si fortement que cela nous a pris tous les deux d'assaut.

Aucun de nous n'était prêt pour ce qui allait suivre.

Il ne nous a pas fallu longtemps pour devenir complètement, totalement dépendants l'un de l'autre. Tu étais comme l'air qui m'avait manqué toute ma vie et te rencontrer m'a fait enfin respirer.

La vie après avoir aimé un psychopathe émotionnel

J'étais comme une drogue pour toi. Une drogue que vous souhaitiez désespérément pouvoir arrêter, mais plus vous en avez goûté, plus vous y êtes attiré et plus vous devenez accro.

Je ne sais pas si nous en étions conscients à l'époque, mais nous avons passé un temps bouleversant les uns avec les autres. Je me souviens de m'être réveillé et la première chose dans ma tête, c'était toi. Si je passais un jour sans toi, ça faisait mal physiquement ... et je n'étais pas assez fort pour le supporter.

J'avais besoin d'être avec toi. J'avais besoin de sentir ta présence à côté de moi pour me sentir moi-même. Tu étais ma dépendance, autant que j'étais la tienne. Il n'y avait pas de moi sans toi et vice versa.

J'ai finalement réalisé à quel point cette chose que nous avions devenait sérieusement dérangeante ... et j'ai finalement essayé de me séparer, juste un petit moment, de sentir si l'air sans toi ressentait la même chose.

J'avais besoin de savoir si j'étais capable d'être moi-même sans sentir votre souffle à côté du mien. Je savais que l'amour fou que je ressentais pour toi me ruinait à l'intérieur. Je ne voulais pas y échapper ... mais je savais que je devais le faire.

Je sais que tu m'aimais. Je sais à quel point tu tenais à toi. Mais ce que vous n'avez jamais réalisé, c'est à quel point vous êtes devenu possessif. Vous ne pouvez pas accepter que je mène une vie en dehors de nous. Tu ne pouvais pas m'empêcher de m'accuser d'être infidèle si je décidais d'avoir quelques heures pour moi.

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Tu m'aimais… mais c'était trop. J'ai essayé de vous montrer à quel point nous devenions instables mais vous ne vouliez pas écouter. Tu me voulais tout pour toi et la pensée de ne pas être là t'a fait agir comme l'homme que je ne savais pas que tu étais.

Plus le temps passait, plus je réalisais à quel point nous avions tort l'un pour l'autre.

L'amour était-il censé se sentir si instable et turbulent? Était-ce normal d'être tellement accro à votre partenaire que vous oubliez le monde extérieur?

Je ne savais pas qu'aimer quelqu'un pouvait blesser si profondément. Parfois, c'était la chose la plus simple au monde ... et d'autres fois, j'avais l'impression que mon âme était en feu et que j'étais sur le point d'exploser.

Je ne sais pas pourquoi vous ne pouviez pas me laisser me trouver avant de pouvoir voir si nous étions récupérables. Je ne sais toujours pas si j'étais le seul à blâmer, avec mes espoirs et mes rêves insensés, me précipitant dedans comme s'il était sur le point de disparaître dans les airs ...

Parfois, je me surprends à me souvenir de nous. Je ne peux pas m'empêcher de me demander, si nous avions juste eu quelques années de plus et un peu plus sages, aurions-nous pu le comprendre?

Seriez-vous toujours l'homme qui ne supporterait pas de me laisser hors de sa vue, toujours fermement accroché à moi, me donnant l'impression que rien n'existait à part nous… ou seriez-vous assez mature pour réaliser que nous avions tous les deux besoin de temps pour respirer individuellement, avant de lui donner un vrai coup?

Et serais-je assez intelligent pour ne pas me lancer dans une relation vouée à l'échec depuis le début, simplement parce que j'espérais sans réfléchir que le premier homme pour qui j'ai ressenti cet amour insensé se révélerait être mon M. droit?

Je t'aimais vraiment plus que je ne le pensais possible. J'aurais juste aimé que nous nous soyons rencontrés à un moment où nous étions à la fois plus mûrs et plus équipés pour faire face à un amour aussi global.

J'ai réussi à sortir de ces montagnes russes émotionnelles, mais je n'oublierai jamais le trajet qu'il m'a emmené. C'était peut-être toutes sortes de torts ... mais c'était aussi réel que possible.