Je suis désolé si mon anxiété me rend difficile à aimer

Tu penses que je ne voudrais pas être normal? Tu penses que je cause tout le gâchis que nous traversons parce que c'est comme ça que je l'aime?

Vous pensez que je suis de ceux qui aiment confondre les gens et envoyer des signaux mitigés? Rien de tout cela n'est vrai.

Je tuerais pour être normal. Mais avoir un désordre dans ma vie est la seule façon dont je sais vivre.

Je ne veux pas envoyer de signaux mitigés mais la moitié de ma vie, je n'ai aucune idée de ce que je veux car je suis sûr que peu importe ce que je choisis dans la vie, l'anxiété de mon cher ami me forcera à changer de décision.

C'est ce qui vous rend difficile à obtenir, en fonction de votre zodiaque

Je n'aime pas non plus mais contrairement à toi, je n'ai pas vraiment le choix, je dois vivre avec.

J'aimerais aussi me réveiller avec un sourire sur mon visage, désireux d'embrasser tout ce que la journée a à m'offrir.

Mais malheureusement, je me réveille avec un nœud serré dans le ventre, inquiète de tout ce qui pourrait mal tourner ce jour-là. Et chaque jour commence le même.

Je sais que mon anxiété vous empêche de m'aimer mais cela me rend aussi difficile de vivre.

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Vous dites que tout est dans ma tête et que je pourrais le contrôler si j'essayais assez fort. Vous pensez que je ne l'ai pas déjà fait? Tu penses que je ne sais pas ça?

Mais tu n'as aucune idée de ce que ça fait d'avoir une armée agitée de pensées dans ma tête qui ne partira pas.

Rien de ce que je fais ne marche, l'anxiété a occupé mon esprit et elle ne part.

Vous n'avez aucune idée à quel point il est difficile de se concentrer sur ce que quelqu'un dit alors que mon anxiété et mes insécurités attaquent chaque cellule de mon corps.

Par exemple, l'autre jour, vous essayiez de faire des plans pour moi et vos amis ensemble et j'ai instantanément paniqué.

J'ai paniqué à l'idée d'être entouré de tes amis, c'est à quel point mon anxiété est irrationnelle.

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Vous avez probablement continué encore et encore et expliqué tout le plan en détail, mais au moment où vous avez commencé le sujet, je n'ai rien entendu d'autre.

Vous avez parlé et j'ai été submergé. J'ai paniqué. j'ai eu peur. Et s'ils ne m'aiment pas? Et si je dis quelque chose de stupide?

Et si je m'embarrasse ou si je t'embarrasse?

Et s'ils me demandent quelque chose de personnel et que je rougis ou que je commence à marmonner?

Et si je suis gêné, que se passe-t-il s'ils pensent que je ne suis pas assez bon et que vous devriez trouver quelqu'un qui est normal et ne porte pas autant de bagages?

Vous voyez, c'était une tâche simple et banale et j'ai gâché cela aussi. Mon anxiété l'a ruiné en fait mais c'est la même chose.

Ce qui semblait être une chose normale pour toi s'est avéré être mon cauchemar.

Ça a ramené tous mes démons à la surface et encore une fois j'ai oublié que tu te fous de ce que les autres pensent de moi.

J'ai oublié que tu m'aimes, que tes amis m'acceptent ou non. J'ai oublié que j'avais promis de ne jamais penser mal à moi. J'ai tout oublié.

Je sais que je t'ai fait sentir que tu avais besoin de marcher sur la pointe des pieds autour de moi. Je sais que je vous confond autant que je suis confus. Je sais que je te laisse parfois sans voix et stupéfait.

Je sais que tu ne comprends pas. Et je suis désolé.

Je suis désolé je ne peux pas m'expliquer, je suis désolé j'ai des peurs irrationnelles, je suis désolé mes paumes transpirent quand nous rencontrons quelqu'un que vous connaissez dans la rue et que je suis incapable de parler du tout.

Je sais que ce serait beaucoup plus amusant de tomber amoureux d'une fille à l'esprit agité que d'être amoureux d'une fille paranoïaque et anxieuse.

Je sais que ce serait beaucoup plus facile d'être avec une fille qui n'a peur de rien mais tu m'as choisi comme je suis et je ne peux pas te dire à quel point cela compte pour moi.

Je comprends que c'est dur et même si je ne veux pas que tu me quittes, je comprendrais si un jour tu t'éloignais.

J'ai toujours peur que cet amour devienne un fardeau pour toi mais je ne te blâmerais pas de ne plus pouvoir me supporter.

Enfer, c'est dur pour moi, qui aurais dû apprendre à vivre avec maintenant, donc je ne peux même pas commencer à deviner ce que tu ressens pour toi.

Je suis désolé si cela me prend autant de temps pour répondre à vos messages, si vous attendez trop longtemps que je prenne une décision, je suis désolé d'avoir fait des plans que je ne donne généralement pas suite, je suis désolé pour toujours être en retard, pour avoir trop réfléchi avant de parler, je suis désolé de vous avoir fait douter de vous à cause de mes propres insécurités.

J'aurais aimé pouvoir tout faire disparaître mais je ne peux pas. Je ne peux que t'aimer et espérer que ça suffira.

Je sais que c'est dur. Je sais que je suis en désordre. Je sais ce que je te fais et je suis désolé. Mais sache que tu es la seule chose dans ce monde qui me fait essayer si dur.

Tu es la seule raison pour laquelle j'arrive à combattre mon anxiété et tu es la seule qui me motive à sortir de ma zone de confort et à faire les choses que je sais que je ne pourrais pas faire seule.

Je suis désolé d'être difficile à aimer mais je suis reconnaissant d'avoir quelqu'un comme toi pour être là pour moi même quand je ne le mérite pas.

Merci de rester et d'être là pour moi même lorsque je ne suis pas aimable. Merci de m'avoir choisi même si vous pouvez en avoir un million d'autres. Merci de m'aimer avec mes défauts.

Merci de m'aimer même quand c'est dur. A cause de toi, j'ai un peu moins peur de vivre.