S'il vous manque et que vous savez que vous ne devriez pas, lisez ceci

Il me manque toujours, il erre toujours au fond de mon esprit comme un invité non invité et je ne peux pas m'en empêcher. C'est bien quand je suis réveillé.

C'est plus facile pendant la journée mais quand la nuit vient, quand je suis laissé à la merci de mes propres pensées avant de m'endormir, il apparaît et il n'y a aucun moyen que je puisse le chasser.

Il n'y a aucun moyen de fermer mon esprit et de trouver cette petite partie de paix sans lui dont j'ai tellement envie.

Tant de fois j'ai vu un parfait inconnu dans la rue et la couleur de sa chemise m'a rappelé la couleur de ses yeux.

Vous ne le manquez pas - vous manquez le sentiment d'être amoureux

L'odeur d'un inconnu innocent me ramène à l'époque où nous étions heureux. Tout cela me fait réfléchir. Tout cela me donne envie du passé.

J'occupe mes jours juste pour l'oublier.

Je fais tout ce qui est possible pour ne pas me souvenir de son visage, de son odeur, de sa démarche ou de son discours. Je fais tout juste pour ne pas le manquer parce que je sais que je ne devrais pas.

Je sais que je ne devrais pas mais d'une manière ou d'une autre je ne peux pas.

À l'homme que je ne devrais pas manquer

Et cela n'a vraiment aucun sens. Je devrais le haïr. Je devrais détester la pensée même de lui, sa présence, son tout.

Et pourtant, il est toujours là, au fond de mon esprit, attendant que je pose mes murs et le laisse entrer dans mes pensées.

Personne ne comprend vraiment. Personne ne sait ce que je ressens. Je ne peux tout simplement pas le faire savoir à personne. Après tout ce qu'il m'a fait, je n'ai pas le droit de le manquer, seul un fou ferait ça et pourtant je le fais. Alors je garde la bouche fermée et j'ai mal seul.

Je dois le garder pour moi. Je dois rester tranquille et endurer cette douleur de ne plus l'avoir pour moi.

Je sais que c'est dur maintenant de le lâcher. Je sais que rien ne part jamais du jour au lendemain mais je n'ai pas qu'une seule chose.

La partie rationnelle de moi n'arrête pas de crier pour l'oublier. Cela ne cesse de me rappeler les horribles choses qu'il m'a faites. Ça me dit qu'il n'a jamais changé, même après tant de chances données et que cette fois ce ne serait pas différent.

À l'homme que je ne devrais pas manquer

Mais la partie émotionnelle de moi, la partie «folle», ne cesse de le ramener. Il continue de montrer des éclairs de son visage souriant. Cela ne cesse de provoquer de l'empathie et le sollicite en retour, même si cela ne devrait pas.

La vérité est que je ne me souviens que de toutes les bonnes choses.

Je me souviens comment il m'a fait rire si fort que mon estomac me faisait mal. Je me souviens comment il s'est complètement ridiculisé juste pour me faire un petit sourire.

Je me souviens de toutes les choses folles que nous avons faites ensemble, à quel point nous étions heureux sans souci dans le monde, sans souci dans le monde.

Nous pensions que l'amour était aussi simple que cela. Il y avait des problèmes et nous avons choisi de les ignorer. Nous avons prétendu que rien ne se passait jusqu'à ce qu'ils reviennent et puis une fois c'était trop.

Toutes les choses que nous n'arrêtions pas de brosser sous le tapis, nous avons continué à nous cacher, nous sommes revenus et nous avons frappé au visage. Il n'y avait pas de rebond de ça.

Un jour je l'ai eu, et le lendemain, c'était un parfait inconnu. Il était parti.

Et je ne peux pas me forcer à l'oublier. Je ne peux pas m'empêcher de le manquer. Et je sais que je devrais.

En dessous de tout cela, je sais qu'il ne mérite pas d'être manqué. Je sais que je suis complètement idiot d'être coincé dans ces heureux souvenirs que nous avons eu ensemble. Je sais que je suis le seul.

Alors que je roule dans mon lit la nuit en essayant de le chasser de mes pensées, je sais qu'il dort parfaitement immobile.

Je sais qu'il ne me manque pas et qu'il ne pense pas à moi.

Ensuite, je suis en colère contre moi-même. Je suis en colère parce que je suis coincé sur lui et qu'il m'a laissé partir il y a longtemps.

C'est lui qui nous a quittés. C'était lui qui ne voulait plus se battre.

Je voulais que nous travaillions mais il s'en fichait assez pour essayer.

Je n'arrêtais pas de lui donner le temps et l'espace pour changer les choses, mais il ne le voyait pas de cette façon. Je suppose que j'étais juste quelque chose de décontracté qu'il a rencontré en cours de route et je pensais que nous allions durer beaucoup plus longtemps.

J'avais tort.

Mais tu sais ce que j'ai appris?

Je préfère le manquer comme je me souviens de lui. Je préfère rater ses bons côtés.

Alors, je sais que c'est pour le mieux parce que je sais que je serais malheureux si nous étions restés ensemble.

Alors je préfère le manquer plutôt que d'être avec lui.