Comment on se sent de vouloir un bébé même si vous savez que vous n'êtes pas encore prêt

J'ai refait ce rêve. Tu sais, celui où toi et moi sommes parents.

Je sais que tu détestes ce rêve. Honnêtement, parfois, je déteste me réveiller aussi. Je commence à parler de la façon dont j'ai envie d'une famille et l'essentiel est que je sais que vous n'êtes pas prêt. Je sais que tu n'es pas prêt à parler des petits pieds que j'ai hâte de pousser dans mon ventre. Je sais que vous n'êtes pas prêt à parler de vacances en famille et de nuits blanches. Je sais que tu veux une famille, mais le moment est venu. Nous n'avons ni espace, ni argent, et seul un quart de nos objectifs sont à peine atteints. Je sais qu'il y a du temps à attendre - jusqu'à ce que nous soyons mariés, jusqu'à ce que nous quittions un appartement d'une chambre au deuxième étage, jusqu'à ce que nous arrêtions de vivre chèque de paie en chèque de paie, jusqu'à ce que j'aie écrit ce livre et que vous ayez grignoté les rêves agités qui t'ont rongé vivant.

Nous serons parents un jour - peut-être à 30 ans et à 33 ans. D'ici là, peut-être que la vie sera différente. Peut-être que nous aurons la maison. Peut-être que nous aurons payé les cartes de crédit que nous avons dépensées avec désinvolture pour notre jeunesse insouciante. Le bébé dont j'ai tellement envie de faire des culbutes dans mon ventre se concrétisera littéralement et nous en serons heureux… alors. On se sentira mieux d'avoir attendu, d'avoir donné à cet enfant sa meilleure chance de vivre, avec deux parents qui sont enfin prêts à faire le sacrifice.

S'ils ne sont pas prêts à vous aimer, vous devez les laisser partir

Mais je continue de me réveiller triste chaque matin après avoir fait ce rêve. Je me réveille avec un ventre creux et un cœur creux car je pouvais voir son visage la nuit précédente. Je pouvais voir ton visage la veille. J'ai vu ton sourire, ton cœur s'ouvrir à deux fois plus grand parce que pour la première fois tu incorporais le genre même d'amour avec lequel tu luttais. J'ai vu ton visage s'illuminer avec le mien, ta main me caressant, ta vie envahie par dix orteils modestes et des doigts assortis. J'ai vu ce que serait la vie et pendant un moment magnifique et heureux, quelque part au fond de mon subconscient, j'étais totalement heureux. Et toi aussi.

Les enfants viendront un jour, et ma modeste jeunesse tardive de la vingtaine finira par disparaître et je serai peut-être heureux d'avoir perdu du temps dans des activités aventureuses et scandaleuses. Un interrupteur a été activé à l'intérieur de moi, contrairement à une force avec laquelle j'ai jamais pris en compte. Il éclate et dégringole et se brise à l'idée même de devenir parent, d'endurer l'inquiétude, la douleur, l'angoisse et la folie forcée qui vient d'aimer cet enfant du début à la fin de vos jours. Je porte cet amour, ce désir, sur ma manche pour que le monde le voie. Je la porte comme une jolie veste, m'enveloppant et me couvrant de tous les aspects de mon corps, ressentant sa chaleur par une soirée amère, me donnant la force de supporter la tempête que je serais impuissante à affronter sans elle. Cet amour me nourrit, même si ce n'est qu'un dirigeable dans un rêve subconscient.

Et peut-être qu'un jour je plaide que le destin interviendra.

par Courtney Dercqu

Ne regarde pas en arrière, tu n'es pas dirigé de cette façon