A cause de toi, j'ai peur d'aimer à nouveau

Même le ciel a une autre couleur pour moi maintenant. Après votre départ, cela a changé et il semble que ce ne sera plus jamais la même chose. Exactement comme moi.

C'était comme toutes les autres histoires mettant en vedette un homme qui était plus amoureux de lui-même qu'il ne pourrait jamais l'être avec une femme.

Si tu te demandais, oui, je parle de toi.

Je sais que je ne suis pas au bon endroit pour dire cela, mais j'ai toujours pensé que les hommes étaient tous pareils. Vous devez être extrêmement chanceux pour trouver celui qui vous traitera comme vous le méritez. Je suppose que je n'ai jamais eu ce genre de chance.

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Mais, je vais vous en donner beaucoup, vous m'avez fait me sentir spécial. Au début, tu étais toujours là pour moi, m'achetant toujours des cadeaux coûteux et en retour, tu recevais toute l'attention dont tu avais besoin. Cela semble idiot, mais c'est la seule chose dont vous aviez réellement besoin, n'est-ce pas?

J'étais si heureux de rencontrer enfin quelqu'un qui ferait des efforts pour s'occuper de moi, car j'étais toujours celui qui courait après les autres. Je ne voulais pas que tu penses que j'étais dans le besoin mais je voulais que tu prennes soin de moi quand je ne savais pas comment prendre soin de moi.

Ce n'est vraiment pas facile pour moi de me souvenir de toutes ces choses que nous avons traversées. Probablement parce que je ne veux pas m'en souvenir. Ça me brise le cœur à chaque fois.

Vous devez savoir que j'ai fait de mon mieux pour me remettre de vous. Pour ne pas t'oublier, car je ne veux pas t'oublier. Mais je ne veux pas ressentir autant de douleur à chaque fois que je pense à toi.

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Je veux penser à l'ancien moi et à la façon dont j'ai été transformé en quelqu'un de plus intelligent et plus fort. Mais non. Je pense toujours aux choses que tu as dites, aux façons dont tu m'as mis en insécurité et toutes ces fois où tu as essayé de me convaincre que je ne valais rien.

Ces souvenirs ne m'aident pas à me remettre de toi. Pas même de la moindre manière.

Je suppose que vous ne vous souvenez de rien. Ce n'est pas comme si je voulais dire quelque chose pour toi. Pouvez-vous même vous rappeler ma voix? Je me souviens de votre voix, de votre toucher, de votre odeur. Tout. C'est comme du poison dans mes veines. Me tuant doucement.

D'une manière ou d'une autre, je peux même croire que tu jouerais l'idiot si je te demandais de m'expliquer pourquoi tu as fait toutes ces choses que tu as faites.

Pourquoi t'es-tu embrassé avec mon ami en sachant que je t'attraperais? Pourquoi m'as-tu giflé chaque fois que je ne voulais pas faire quelque chose? Pourquoi étais-je si inutile pour toi?

Je suppose que ces choses n'ont plus d'importance.

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Les flashbacks sont toujours là, au fond de ma tête, si vous vous posez la question. Ils sont la vraie raison pour laquelle j'ai si peur d'aimer à nouveau.

Ils me rappellent, à chaque minute de chaque jour, que la personne que je pensais être mon seul et unique véritable amour, était en fait un énorme fuckboy avec rien de mieux à faire que de se moquer de la seule femme qui ait jamais été là pour lui.

Ces flashbacks ne cessent de me demander: est-ce que l'amour existe?

Peut-être même le fait-il, mais je ne suis pas prêt à retomber amoureux. J'ai peur des mots, j'ai peur du contact physique, j'ai peur des émotions.

Toutes ces choses m'ont fait tellement souffrir que je ne sais plus comment faire confiance à personne.

Et c'est tout à cause de toi.

Etes-vous même désolé? Juste un petit peu?

Ce n'est pas comme si ça pouvait changer quoi que ce soit, mais me dire que tu es désolé signifierait que tu as assez de courage pour t'excuser et ça voudrait dire que tu n'es pas si gros connard.

Ça voudrait dire que je n'ai pas fait une telle erreur, juste appris une leçon.

Je suis tellement désolé pour toutes les filles que vous rencontrerez et séduire par votre charme. Je suis désolé pour toutes les filles qui ont vécu cela aussi.

Je n'aurais jamais cru que l'amour pouvait faire autant de mal. Ce n'était probablement même pas de l'amour. Si ça fait mal, ce n'est pas de l'amour.

Peut-être qu'un jour je trouverai la force d'aller là-bas et de me trouver quelqu'un digne d'aimer et quelqu'un qui pensera à moi comme à quelqu'un digne d'amour.

Mais pour l'instant, je suis trop brisé pour ça. Tu m'as brisé au point de ne pas savoir comment me ressaisir.