Après m'avoir cassé, il m'a rendu indisponible pour les autres aussi

Je suis sûr que vous avez entendu des histoires sur des filles qui changent émotionnellement après avoir été blessées. À propos des filles qui deviennent surveillées et plus prudentes.

À propos des filles qui arrêtent de croire en l'amour et qui ont peur d'aimer.

Je suis sûr que vous avez entendu des histoires de filles qui deviennent sans cœur après avoir eu le cœur brisé.

Qui construisent des murs autour d'eux et qui sont protégés après que quelqu'un qu'ils aimaient les aient complètement détruits.

Tu m'as fait croire que tu étais engagé, mais tu m'as brisé le coeur

Je suis sûr que vous avez entendu des histoires sur des filles qui deviennent indisponibles pour les autres après que certains hommes les ont brisées.

Eh bien, si tu as, tu sais tout de moi parce que je suis une de ces filles.

Je suis l'une des filles qui a aimé le mauvais homme de tout mon cœur. Une fille qui lui a donné tout ce qu'elle avait et une fille qui pensait qu'il la méritait.

J'étais une fille qui mettait l'effort dans une relation qui n'avait pas d'avenir et une fille qui était prête à se sacrifier pour l'amour de cet homme.

Mais j'étais aussi une fille blessée. Une fille prise pour acquise et dont les vulnérabilités et l'amour ont été utilisés contre elle.

Être la fille d'un alcoolique m'a brisé mais cela m'a aussi rendu plus fort

Et après avoir finalement mis fin aux choses avec cet homme, j'ai radicalement changé. J'ai arrêté de croire aux gens et je pensais que la seule intention de tout le monde était de me blesser et de me briser le cœur.

J'ai commencé à penser que tous les hommes étaient les mêmes et que je n'étais même pas prêt à donner une chance à un gars parce que je pensais que j'allais finir le cœur brisé, comme j'étais dans le passé.

J'étais donc prêt à faire tout ce qu'il fallait pour empêcher que cela ne se produise. J'ai relevé ma garde et j'ai construit d'épais murs émotionnels autour de mon cœur, qui étaient suffisamment solides pour empêcher tous les intrus d'entrer.

Et oui, je suis devenue une femme émotionnellement indisponible. Ou certains pourraient dire que je suis aussi endommagé émotionnellement.

Oui, ce mode de vie m'a probablement privé de beaucoup d'amour.

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J'ai probablement manqué de rencontrer des gens extraordinaires et il est possible que je n'ai pas réussi à laisser entrer des gars incroyables qui méritaient d'avoir une chance.

Et tu pourrais dire qu'il n'y a rien de bon à ce sujet.

Mais la vérité est que même si je ne suis plus disponible pour que les autres m'aiment, je me suis également protégé de toutes les douleurs émotionnelles possibles.

Je suis également devenu indisponible pour que quelqu'un d'autre me fasse du mal. J'ai empêché mon cœur de se briser à nouveau.

Je me suis sauvé de toutes larmes et déceptions potentielles. Je me suis évité de perdre mon temps et mon énergie avec quelqu'un qui n'est pas digne que je lève le petit doigt.

Je me suis sauvé de mes espoirs et de la planification d'un avenir avec quelqu'un qui me manipule depuis le début. De tomber amoureux de quelqu'un qui veut juste entrer dans mon pantalon.

Je me suis sauvé d'être maltraité émotionnellement ou physiquement, d'être trompé et d'être humilié.

D'être blâmé pour chaque petite chose qui ne va pas et de quelqu'un me disant que je ne suis pas digne de son amour ou de son attention.

Je me suis sauvé d'être profité, d'être conduit et d'être pris pour acquis.

De me demander pourquoi un homme que j'aime tant ne peut jamais m'aimer assez et pourquoi il ne peut jamais être seulement le mien.

Je me suis épargné des heures et des heures à regarder un écran de téléphone vide, à attendre qu'il m'appelle ou réponde à mon SMS.

De s'endormir tout habillé, attendant qu'il vienne me chercher. Je me suis sauvé de nombreuses nuits blanches et d'un océan de larmes.

De prier un homme de me choisir et de m'aimer. De le supplier de s'engager envers moi.

Je me suis évité de remettre en question ma valeur et de me demander pourquoi je n'étais jamais assez. En me demandant s'il y avait quelque chose de plus que j'aurais pu faire pour que l'homme que j'aime m'aime plus.

Et je ne sais pas si c'était la meilleure chose que j'aurais pu faire. Je ne sais pas si j'aurais pu choisir une autre façon de gérer mon traumatisme d'abandon et mon chagrin.

Mais ce que je sais, c'est que c'était la seule chose que je savais faire. Et qu'à l'époque, je voyais cette façon comme la seule façon de guérir et de m'aider.