Je suis tombé amoureux de toi si innocemment. Vous étiez mon meilleur ami pour qui je suis rapidement tombé amoureux, connaissant votre personnalité énigmatique et angoissée. Nous étions jeunes, oui, mais je croyais de tout cœur que nous résisterions aux épreuves du temps. Nous avons grandi ensemble; nous avons partagé l'amour, les rires, les larmes, les épreuves et nous avons toujours pris le dessus. Alors qu'est-ce qui ne va pas?

Je me suis déversé en toi. Maintenant, en tant que femme libre, je vois à quel point tu m'as épuisée - comment je me suis perdue face à toi dans mes tentatives ineptes de te sauver, de t'aider. Vous étiez condamné depuis le début. Tu es devenu mon enfer vivant et tu as abusé de mon amour à maintes reprises, en changeant toujours le blâme ou en faisant de toi la victime.

Flash de nouvelles! Tu es une personne terrible.

Combien de fois ai-je dû vous écouter, la tête entre les mains, gémir sur la façon dont vous étiez cet individu horrible et autodestructeur. À propos de ce que je méritais mieux et de la façon dont tu gâches tout ce que tu touches Comme il est ridicule de penser à la façon dont ces moments ont toujours été rencontrés avec moi pour vous réconforter, vous dire que vous n'êtes pas un monstre, que ça va et que je vais vous aider à traverser ça. Combien de fois ai-je, sans le savoir, mis ma propre santé mentale de côté pour vous aider avec la vôtre? Trop souvent, c'est la réponse. Vous avez tiré la même merde ennuyeuse et monotone quand je vous ai appelé sur votre comportement, quand je me suis tenu là et que vous avez dit que votre comportement égoïste n'était pas correct. Vous me battriez dessus, mais étant la fille fougueuse que je suis, je ne reculerais pas. Pas du moins jusqu'à ce que vous ayez joué le même tour, en inclinant la tête et en forçant des larmes, des sanglots secs sur la façon dont vous détestiez être qualifié d'égoïste.

Tu es la personne la plus égoïste et égocentrique que j'aie jamais rencontrée.

Notre dernière année ensemble a été la période la plus difficile de ma vie. Nous avons emménagé ensemble et très vite, je suis tombée enceinte. C'était imprévu mais j'étais ravi. Vous avez mis du temps à réfléchir à l'idée, même si vous le nierez abondamment maintenant. C'est bien cependant. J'ai compris que c'était un peu un choc. Au fil du temps, j'ai eu besoin de votre soutien à l'époque. J'avais besoin que tu sois là pour moi, pour m'aider car nous vivions dans une maison où j'étais complètement nerveuse d'être seule. C'en était trop pour moi de te demander. Vous avez insisté tu sors toujours et tu as une vie sociale. Je rentrais du travail à pied, seule, enceinte et effrayée. Cela n'a cependant jamais été suffisant pour changer vos habitudes. Vous arriviez toujours à un moment ridicule, vomissiez dans l'évier de la cuisine, pleinement consciente que j'étais au travail tôt le matin.

Une lettre de remerciement à maman qui était toujours là pour moi

J'aurais dû voir les signes alors.

Vous vous êtes adouci à mesure que je grandissais, encore jamais assez pour me donner le sentiment de sécurité auquel une femme enceinte a droit de la part de son partenaire. Ensuite, nous avons emménagé dans une charmante nouvelle maison plus proche de la famille, parfaite pour élever un enfant ensemble comme une petite unité heureuse. C'était censé être le début d'une vie incroyable et heureuse. Notre belle fille est arrivée et pendant deux semaines, c'était parfait. Nous semblions heureux, comme le seraient tous les nouveaux parents. Une fille en bonne santé, magnifique et facile à vivre ne pourrait que rapprocher un couple aussi fort.

À quel point j'avais tort, complètement et complètement.

Comme un cerf pris dans les phares, tu as gelé. Vous évitiez de rentrer du travail à une heure raisonnable, affirmant constamment que vous n'aviez pas de monnaie pour les bus. Vous insistiez toujours pour sortir le soir quelques fois par semaine, malgré le fait que vous ayez travaillé six jours et que vous ayez de toute façon très peu de temps avec votre fille. Où était mon temps? Quand ai-je obtenu ma liberté? Chaque instant que tu as pris, tu m'as pris. Je n'avais pas d'autre choix que de tout faire, de tout combattre par moi-même.

Je me suis perdue davantage alors que la dépression postnatale s'installe. J'étais seule avec mon petit enfant parfait la plupart du temps, car vous faisiez tout et n'importe quoi pour échapper à la responsabilité de devenir parent. Je vous ai fait asseoir dans les rares occasions où vous étiez autour et je vous ai supplié, je vous ai supplié. Je vous ai dit que je me sentais monoparentale, que je luttais pour y faire face, pour y faire face et que j'avais désespérément besoin que vous soyez à mes côtés. Je vous ai pleuré de tout cœur tant de fois en désespoir de cause pour votre aide. La réponse que j'ai eu? "Je vais au lit. J'ai besoin de temps pour traiter cela ». Jamais les paroles ni les actions de quelqu'un n'ont pénétré aussi profondément dans ma poitrine que celles-là. À quel point étais-je devenu hors de propos pour vous à ce stade que vous pouviez si facilement me renvoyer et ignorer la réalité très réelle que je disparaissais? Puis toi, mon meilleur ami et partenaire de plusieurs années, tu m'as encore trahi.

Tu m'as trahi de la pire façon possible.

Vous êtes tombé amoureux de quelqu'un d'autre. Vous êtes devenu le méchant cliché dans mon histoire et avez avoué votre attirance pour votre collègue de travail, l'un des collègues mêmes à qui vous m'aviez présenté, qui avait rencontré notre enfant et avec qui je m'étais lié d'amitié. Vous l'avez rencontrée derrière mon dos pour discuter de ces «sentiments» lors d'une journée qui aurait dû être consacrée à moi-même et à votre fille. Et plus tard ce jour-là, tu as largué la bombe.

Une lettre à moi avant de devenir maman

«Je ne pense plus être amoureux de toi». C'est vrai, tu n'avais même pas les couilles pour me dire qu'il y avait quelqu'un d'autre.

Pas avant que j'aie forcé la vérité de tes lèvres. C'est à ce moment-là qu'il a commencé à se désagréger. Parce que ce n'était pas la première fois que tu me faisais ça. Un an et demi auparavant, la même chose s'était produite. Vous aviez failli vous entendre avec un autre collègue de travail lors d'une soirée. Et cette époque m'avait tué, ainsi que toute estime de soi que j'avais possédée autrefois. Maintenant tu essayais de m'en débarrasser à nouveau. Malgré l'immense douleur et l'anxiété que vous causiez sur une base horaire, nous avons convenu d'essayer de résoudre nos «problèmes» sur l'accord selon lequel vous deviez cesser le contact avec ledit collègue jusqu'à ce que nous sachions où nous en étions. Vous voyez, je ne pouvais pas me résoudre à vous dire de ne plus jamais lui parler car je comprenais à quel point cette amitié vous manquerait, comment cela affecterait le cercle d'amis de travail que vous aviez. À quel point pourrais-je être un crétin complet et absolu? Parce que vous ne vous êtes pas tenu à l'accord. Vous lui avez envoyé un message. Mais non seulement lui envoyer un message ne vous a pas satisfait, non, vous avez dû lui envoyer un message avec le tas d'ordures le plus gluant et romantique sur lequel j'ai malheureusement eu la chance d'attirer les yeux..

Toujours après la blessure, la trahison et l'agonie totale de vos actions, j'ai toujours insisté pour vous donner une chance de faire les choses correctement.

Et vous avez saisi cette chance en faisant des promesses que vous n'aviez pas l'intention de tenir. Vous avez traîné ma souffrance pendant des semaines qui se sont transformées en mois. Vous avez refait la même merde - de ne jamais être rentré à l'heure, de ne jamais prendre la responsabilité de votre enfant. Lors de votre SEUL jour de congé, vous disparaissiez pendant quelques heures ou plus et refuseriez d'emmener votre enfant avec vous. Vous m'avez refusé le temps d'absence de la parentalité que vous estimiez avoir le droit de vous donner en grandes quantités.

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Il est arrivé à la fin au moment où vous avez décidé de rester dehors après minuit sans me donner aucune indication.

Mais aviez-vous les couilles pour le faire? Bien sûr que non. Vous avez essayé toutes les astuces possibles pour me repousser, pour que je sois la seule à y mettre fin. Ce n'était pas une technique subtile et j'ai refusé de vous donner la solution de facilité. Vous étiez toujours celui qui poussait le blâme, pour éviter la responsabilité. Donc, pour une fois dans votre misérable vie, vous auriez à le faire. Le lâche que tu es a pris deux semaines avant de finalement mordre la balle.

Une lettre à moi avant de devenir maman

Lors de notre séparation, je vous ai demandé une chose. J'ai demandé que vous me respectiez suffisamment pour ne pas courir dans les bras de la femme avec laquelle vous avez triché émotionnellement ...

Deux semaines plus tard, vous avez avoué que vous aviez arrangé un rendez-vous avec elle. Après neuf ans ensemble, après avoir amené notre enfant dans ce monde, c'est le niveau de respect que vous aviez pour moi? J'ai le regret de dire, même alors, avec toute la colère, la douleur et la trahison qui se précipitent dans mon corps, je ne vous ai toujours pas vu exactement qui vous êtes. Après toutes les disputes, les pannes et les larmes, vous êtes resté caillouteux et froid dans votre niveau de respect pour moi. Vous avez joué sournoisement, sournois, en essayant de comprendre que j'étais le tricheur en formulant incorrectement vos histoires. Vous avez essayé de jouer la victime et dites que j'avais évolué rapidement en cherchant une validation physique avec quelqu'un d'autre. Il ne faut vraiment pas un génie pour comprendre que ce sont mes intentions avec de telles interactions. Vous avez utilisé mon rôle de parent principal comme une arme, m'accusant de le faire alors qu'il s'agissait vraiment de prendre soin de moi.

C'est vrai, je me suis mis en premier et tu as essayé de faire de toi.

Vous avez agi avec surprise lorsque j'ai exprimé mes inquiétudes quant au fait que vous vous occupiez seul de notre enfant pendant une période prolongée. Comment pouvais-je vous faire confiance pour faire face alors que vous ne m'aviez fourni aucune preuve de cela depuis sa naissance? Ensuite, vous avez essayé de m'accuser de ne pas vous donner la chance. Combien de fois avais-je supplié et pleuré pour votre aide, pour que vous agissiez réellement comme un père et que vous m'aidiez?

Et même après tout ça, je n'avais pas touché le fond. Pas encore.

J'ai atteint le point le plus bas il y a à peine quelques jours. Nous étions arrivés à un point en l'espace de quelques semaines où nous parlions comme deux êtres humains décents. Nous redevenions amicaux, me rappelant l'amitié que nous entretenions et que les nuits de solitude j'avais tellement envie. Tu m'as endormi dans un faux sentiment de sécurité heureux, où j'avais récupéré mon ami - le meilleur ami qui m'avait manqué et dont l'absence m'avait frappé aussi fort que la perte d'un amant de longue date. Puis la bombe a frappé. Vous aviez organisé un double rendez-vous avec la fille que vous m'aviez trompée et que vous aviez laissée avec notre meilleure amie commune. Pas même 4 mois après notre séparation. Et, montrant encore une fois ta lâcheté absolue, ce n'est même pas de tes lèvres que j'ai appris ça.

J'ai passé les 2 derniers jours à pleurer comme je n'avais jamais pleuré auparavant. Et vous avez vu ces larmes. Tu as vu la crudité de mon visage, la rougeur dans mes yeux alors que j'essayais désespérément de ne pas me perdre complètement dans la douleur.

Il ne vous suffisait pas de ruiner complètement mon monde, de montrer un manque total de remords et de respect pour moi, de rabaisser mes sentiments si durement. Non, tu as dû introduire ta nouvelle copine idiote dans notre groupe d'amitié commun si tôt, sans qu'une seule pensée ne me jette sur le chemin.

En une seule action égocentrique, vous avez réussi à m'isoler, à violer mon espace et à me briser complètement plus que jamais.

Est-ce que je pense que cela a été fait par malveillance? Non, mais cela aggrave les choses. Il me reste si peu d'espace dans votre vie, dans vos pensées que mes émotions, encore très lourdes de vos agressions précédentes, signifiaient si peu pour vous. Je ne vous ai pas traversé l'esprit une seule fois pendant que vous faisiez de tels plans infâmes. J'ai passé neuf ans de ma vie à t'aimer et je suis devenu si peu pertinent pour toi.

J'ai passé les derniers jours dans les larmes, mais aussi dans la colère, dans la haine. Votre ancienne gentillesse ressemble à une autre trahison. Tu voulais encore le meilleur de moi. Vous voulez le meilleur de tout: la fille que vous avez choisie plutôt que votre famille et votre meilleur ami en retour. Vous ne méritez pas d'être heureux. Vous ne méritez pas une vie facile. Tu ne mériteras jamais la part de moi que je t'ai une fois si facilement et si volontiers donnée.

Aujourd'hui, j'ai eu mon épiphanie. La même prise de conscience qui m'avait été racontée plusieurs centaines de fois depuis notre rupture.

Tu ne vaux pas ma haine. J'ai réalisé que je pouvais exprimer mes opinions, vous parler du mal que vous continuez de m'infliger. Je peux crier, crier et jurer jusqu'à ce que je sois bleu au visage, jusqu'à ce qu'il ne reste plus de larmes à pleurer. Je peux vous réprimander. Je peux faire une panne devant vous comme je l’ai fait plusieurs fois auparavant. Je peux plaider et je peux supplier. Je peux continuer à gaspiller ma précieuse énergie sur la colère et la haine que je ressens envers toi et la fille même que je considérais comme une amie.

Mais quel est le point?

Vous n'écouterez pas. Vous ne changerez pas. Vous ne vous en soucierez pas. Vous continuerez à être le type «malheur à moi». Vous continuerez à être égoïste, égocentrique et cruel. Vous ne cesserez pas d'être la personne que je vous connais maintenant. Vous serez toujours le petit garçon narcissique et lâche et rien de ce que je dirai ne changera cela. Vous ne valez pas l'énergie qu'il faut pour être en colère. Je me retiens seulement alors que je m'accroche à cette fureur induite par le chagrin.

Tu étais la cause de mon angoisse. Maintenant tu n'es rien. Tu n'es pas pertinent et je continuerai de me le rappeler pour le reste de ma vie si je le dois.

Je suis loin d'être fixé et je ne crois pas non plus que je le serai pendant un certain temps. Ce que je suis est brisé et finalement le reconnaît. Vous avez continué à aggraver les dégâts, à me rajouter des fissures jusqu'à ce que je me brise enfin. Maintenant, je peux me remettre sur pied. Je ne serai pas le même et je ne désire pas non plus l'être. Je vais créer une belle mosaïque à partir des restes de qui j'étais autrefois en concevant un moi meilleur et plus fort. Je me concentrerai sur mon amour et sur moi-même. Je découvrirai qui je suis en tant qu'individu et je deviendrai plus fort chaque jour où je refuse de laisser la colère et le ressentiment me gouverner. Je deviendrai la meilleure version de moi-même et je travaillerai dur pour y parvenir. Et en cours de route, vous n'obtenez aucune partie de la création. Vous n'avez pas le privilège de connaître le nouveau moi, de vous prélasser dans ma lumière ou de partager mes amitiés. Vous avez détruit toute chance que cela se produise. Vous jouerez toujours un rôle dans ma vie, en tant que père de ma fille, mais votre rôle pour moi personnellement sera minuscule.

Je ne rirai pas de votre malheur quand le karma vous rendra visite, et je ne m'en soucierai pas.

A partir de ce moment, tu n'es rien de plus que le père biologique de mon enfant parfait et c'est tout ce que tu seras jamais.

La route à parcourir pour moi sera difficile et c'est terrifiant mais aussi excitant. J'aurai des jours de repos; J'aurai des jours. Il y aura des moments où je veux pleurer mes yeux, que ce soit à cause du stress de la monoparentalité, de la solitude ou du chagrin d'amour. Mais je me souviendrai de ces moments difficiles auxquels je me suis échappé - que j'ai eu une chance de m'évader et que la séparation vous donne vraiment une idée de l'enfer auquel vous vous soumettiez.

Je suis une mosaïque en devenir. Je serai la version la plus belle et la plus vibrante de moi-même composée des morceaux brisés de mon ancienne personne. Je serai plus sage. Je serai plus intelligent et surtout, je serai plus heureux. Les gens me disent la même chose depuis des mois: ne pas laisser mon amertume et ma colère me dominer. Cela m'avait peut-être été répété des milliers de fois, mais jusqu'à ce que je le découvre enfin moi-même, la tâche était impossible. Je vivrai chaque jour pour moi et ma fille de 1 an. Je me respecterai. Je prendrai mieux soin de moi. J'apprendrai à m'aimer.

par Katie Aspinall