L'amour

Le traumatisme causé par un narcissique manipulateur est bien plus qu'un simple chagrin

Le traumatisme causé par un narcissique manipulateur est bien plus qu'un simple chagrin

Il existe de nombreuses horreurs dans le monde dans lequel nous vivons. Jamais dans mes rêves les plus fous je n'ai pensé que vous seriez classé comme tel. Tu vois, le traumatisme que tu as causé a eu un impact sur ma vie à bien des égards.

L'ombre que vous jetez a causé une maladie étrange et douloureuse qui me tue silencieusement. Cette maladie ne peut pas être guérie avec des médicaments mais seulement par des larmes silencieuses.

Intellectuellement, je comprends que j'ai esquivé la grosse balle. Cependant, des fragments m'ont frappé en plein cœur. J'ai l'impression qu'une partie de moi est morte et mon esprit a du mal à passer outre cette phase de survie du pilote automatique.

L'idée que je devrais être reconnaissante que cette relation ait pris fin avant le mariage et les enfants est une connerie. Oui, cela a été une leçon de vie. Oui, je suis reconnaissant de ne pas avoir épousé cet homme, de ne pas avoir amené d'enfants innocents dans une relation unilatérale.

Relation

C'est ce qui se passe lorsque vous jetez enfin un narcissique manipulateur

Cependant, le traumatisme causé par le fait d'être avec un narcissique toxique et manipulateur plane au-dessus de ma tête tous les jours..

Je me sens émotionnellement, mentalement et même spirituellement éventré. C'est bien plus qu'un simple chagrin. Quelque part dans cette relation, je me suis perdu. Je me suis perdu contre quelqu'un qui n'en avait rien à foutre de moi. Maintenant, je fais face à la douleur d'une relation qui a mal tourné et j'essaie de me découvrir à nouveau.

C'est plus qu'un simple chagrin. C'est bien pire. C'est une maladie que vous essayez de guérir mais qui revient toujours vous hanter. C'est une cicatrice qu'aucun cosmétique placé sur votre cœur ne peut recouvrir. Les dégâts sont là, juste en dessous de la surface à peine visible, mais là.

Pour être honnête, je ne sais pas comment diable tout cela s'est passé. J'ai supposé qu'après l'année de nos rencontres, tu étais quelqu'un en qui je pouvais avoir confiance - après tout je t'aimais.

La vie

J'apprends lentement à abandonner la douleur que les autres m'ont causée

J'ai supposé que vous étiez quelqu'un qui avait vraiment mon bien-être. Je n'avais aucune idée que vous prendriez mes peurs et mes plus grandes inquiétudes pour les utiliser pour grignoter, car vous tiriez constamment sur ces déclencheurs pour obtenir ce que vous vouliez. Vous avez utilisé ma plus grande peur qui était la nourriture et vous l'avez utilisée pour contrôler ce qui entrait et sortait de ma bouche. J'ai failli subir une transfusion sanguine car je t'ai permis de me faire culpabiliser d'avoir mangé un hamburger au lieu d'une salade.

Je t'ai permis d'utiliser ma peur, de la prendre et de la façonner, en calamité. Ce qui est pire, c'est que je n'ai jamais compris ce qui n'allait pas chez moi en premier lieu. Et ce qui était encore pire, c'était les larmes qui coulaient de mon visage étaient silencieusement faites.

Silencieusement fait là où personne ne pouvait voir. Silencieusement fait parce que j'ai refusé de croire que tu étais la personne que tu étais réellement.

Ce qui est encore plus déchirant, c'est que les amis et la famille soupçonnaient ce qui se passait, et alors qu'ils étaient prêts à me défendre en emballant mes affaires, j'étais toujours prêt à essayer de vous défendre. Te défendre parce que je t'aimais et te défendre parce que je pensais qu'il restait une once de tendresse dans ton cœur.

Malheureusement, je me suis terriblement trompé, et malheureusement, il n'y a pas de guide sur la façon de surmonter les dommages que vous m'avez fait subir. La seule chose qui semble soulager ma douleur est de pleurer et je n'ai pas honte de le mentionner non plus. La seule chose que je peux vous dire, c'est que j'aurais aimé m'écouter davantage et sortir de cette toxicité plus tôt.

Je comprends que j'ai une haute montagne à gravir pour surmonter ça. Je comprends que dans ce voyage de découverte de soi, une partie de moi devra mourir comme un cancer a besoin de mourir pour la survie du corps. Je comprends que c'est seulement pour le mieux. Je comprends que c'est une question de temps et je comprends que le nouveau moi sera beaucoup plus fort que l'ancien moi.

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