Vous souvenez-vous de la fille que vous étiez avant d'avoir le cœur brisé?

«Je me souviens de la fille que j'étais avant d'avoir le cœur brisé, et chaque fois après, quand il s'est brisé aussi.

Je me souviens de la fille que j'étais avant que les garçons ne commencent à me briser le cœur à un rythme constant; ma question est, avez-vous? Avant que les garçons ne commencent à profiter de moi et à utiliser mon cœur, que je portais sur ma manche, pour acquis. Je peux l'imaginer dans mon esprit, comment elle a agi, comment elle a rêvé, comment elle a dormi et a vécu sa journée. Je me souviens si bien d'elle, et parfois je souhaite plus que jamais pouvoir être à nouveau - cette jeune fille libre qui avait l'univers à ses pieds. Bien que je puisse parler d'elle comme si je la connaissais et que je la suis toujours d'une certaine manière, je ne pense pas que j'aurai jamais l'impression qu'elle reviendra, peu importe mes efforts. Trop de choses se sont passées, trop de blessures m'ont consumé, et même si je souhaite qu'elle réapparaisse, je ne pense pas qu'elle le fera et ce n'est pas grave. Chaque chagrin m'a pris quelque chose et peut-être que cela vous est arrivé aussi, d'une manière différente.

A 16 ans, j'étais le genre de fille qui sautait partout où j'allais, sans souci du monde. Mon énergie était éternelle et j'avais toujours un scintillement dans les yeux qui faisait sourire les gens. J'ai chanté des chansons de Taylor Swift, comme Love Story, Mine et Enchanted, et je combattrais quiconque disait que les contes de fées n'existaient pas. J'étais une rêveuse, quelqu'un qui passait tout son temps la tête haute dans les nuages; rêver de châteaux, de grandes robes, de princes et de s'éloigner au coucher du soleil était une scène typique dans ma tête. J'ai passé la plupart de mon temps à lire des romans romantiques pendant que mes professeurs parlaient devant la classe, ce qui a fini par me causer des ennuis, mais je m'en fichais. J'étais un croyant, un rêveur, et je ne pouvais pas attendre le jour où mon bonheur pour toujours est venu.

À 17 ans, je pensais que ça allait enfin se réaliser, mon rêve pour un garçon de m'aimer enfin, mon moment de conte de fées. J'allais enfin vivre cette expérience de lycée qu'Hollywood a si soigneusement décrite dans les films. Je me souviens que je me sentais mieux que ce dont j'avais rêvé, quand le garçon dont j'avais «supposément» été amoureux depuis ce qui semblait être pour toujours s'est intéressé à moi. Bien que ce ne soit surtout que par texto que nous parlions, jamais en personne, je pensais à son monde et je m'accrochais à chaque mot, à chaque promesse qu'il faisait. Jusqu'à ce qu'il brise une promesse, une promesse qui comprenait une robe de bal et une danse. Il a agi comme s'il ne m'avait jamais dit un mot à ce sujet et a coupé tout lien avec moi brusquement et complètement. Mon cœur s'est brisé en un million de morceaux. La fille qui sautait autrefois dans les couloirs se dirigeait maintenant vers la classe avec des écouteurs dans les oreilles, noyant le monde autour d'elle. Toute ma dernière année a été passée dans la tristesse et le silence, ne voulant plus jamais ressentir cela. Bien que je croyais encore aux contes de fées, à ce moment-là j'ai arrêté de croire un peu moins.

Une lettre à la fille au cœur brisé

Flashforward et j'ai 20 ans et à l'université. J'avais rencontré quelques garçons depuis, mais rien qui n'allait nulle part et personne qui m'avait invité à sortir avec moi. Croire en l'amour, croire aux contes de fées était quelque chose que je faisais encore et j'espérais à Dieu que ce serait bientôt mon tour. Puis de nulle part est apparu ce nouveau collègue, qui brillait comme le soleil et les étoiles dans mes yeux. Chaque fois qu'il entrait dans la pièce, j'avais des papillons. Maintenant, c'était quelque chose de nouveau pour moi, je n'avais jamais ressenti cela auparavant, même pas avec le gars du lycée. Ce type était différent mais dans le bon sens. Il avait les cheveux bouclés et un sourire arrogant. Il a chanté des chansons country et a parlé d'être dehors dans la neige dans les montagnes. Pas de doute, j'étais un chaton amoureux. Nous avons flirté, nous avons Snapchatté (parce que c'est la forme de flirter ces jours-ci…) Mais rien ne s'est passé. Avant que je ne m'en rende compte, il quittait l'endroit où nous travaillions et partait pour aller à l'université dans le Colorado. Il savait ce que je ressentais pour lui, mais il aimait l'attention, pas moi, ce que j'ai réalisé après. Mais à ce moment-là, je m'en fichais; tant que je lui parlais d'une certaine manière, j'étais heureux. Malgré mes amis me disant que c'était une cause perdue, je n'ai pas écouté.

Cet été-là, par une nuit d'ivresse, nous nous sommes croisés lors d'un concert. Bref, un branchement s'est produit à l'arrière de ma voiture…. (chic je sais). Je me souviens parfaitement, même si j'étais ivre, que je n'arrêtais pas de lui demander pourquoi il m'avait fait ça. Je n'arrêtais pas de lui dire que je le détestais et il m'embrassait en disant qu'il savait. Quand nous avons fini, il m'a laissé seul dans la voiture et la dernière chose qu'il m'a dit était de passer une bonne nuit. Confus, ivre et seul dans un parking, je ne savais pas quoi faire. Que venait-il de se passer? Qu'est-ce que cela voulait dire? En braillant les yeux, j'ai appelé ma meilleure amie pour qu'elle vienne me chercher alors que je me tenais au bord de la route. Me sentant seul et abandonné, je l'ai vu avec ses amis, et il a fait un signe de la main. Dès que j'ai vu ma meilleure amie s'arrêter, j'ai sauté dans sa voiture et c'est la dernière que j'ai vue depuis près de deux ans. Je n'ai plus entendu parler de lui après ça, pas de Snapchats, pas de textos, pas de retweets, pas de favoris, rien. Cela m'a tué. Je n'arrêtais pas de me demander, pourquoi m'avait-il fait ça alors qu'il savait ce que je ressentais pour lui? J'ai pleuré pendant de très nombreuses nuits, me sentant complètement brisé. Une fois de plus, j'ai eu mon cœur enlevé en une seconde. Et bien que je pensais si désespérément qu'il était mon prince et que je voulais croire en lui, après cela j'ai arrêté de croire un peu moins.

J'ai maintenant 23 ans et je n'ai toujours pas eu de vrai petit ami ou eu de rendez-vous. (Non pas qu'on m'ait demandé). Depuis cette nuit-là, je suis resté seul et abandonné sur le parking, je n'ai laissé personne me toucher ni faire totalement confiance à un gars et c'était il y a deux ans. Bien sûr, j'ai eu des garçons qui m'ont brisé le cœur de petites manières, mais rien à l'extrême que j'ai déjà mentionné. Depuis, je me suis plus que jamais confié à mon meilleur ami (qui était juste un garçon). À ce moment-là de ma vie, j'étais plutôt négatif en ce qui concerne l'amour et la vie en général. Il m'arrivait beaucoup de choses à moi et à ma famille qui n'étaient tout simplement pas justes. Le bonheur est quelque chose dont je rêvais, mais je n'arrivais pas à y parvenir. C'était quelque chose que je ne me voyais jamais avoir. Je me suis accroché à ma relation avec ce type que je considérais comme mon meilleur ami. Je lui ai dit récemment que je ne voulais pas qu'il cesse de me parler, que j'avais besoin de lui parce qu'il me connaissait mieux que quiconque. Et oui, à ce moment-là, j'ai réalisé que j'avais des sentiments pour lui, mais je n'allais pas sortir et le dire directement. Mais, sa réponse à ce que je considérais comme un joli compliment m'a complètement et complètement brisé plus que jamais ...

Je pourrais entrer dans le détail de ce qu'il a dit, mais je ne le ferai pas car cela me rendra encore plus triste. Cependant, il m'a dit que je ne pouvais pas être négatif avec lui parce qu'il avait travaillé très dur pour ne pas être dans une position négative dans sa vie et ne me laisserait pas l'entraîner avec moi. Il m'a dit que si je me plaignais de moi-même, je ne trouverais jamais de mari et qu'il préférait être seul qu'avec quelqu'un de négatif. En lisant ça maintenant, j'ai les larmes aux yeux. Je n'avais jamais eu quelqu'un qui m'avait déchiré si vite et si cruellement. Oui, il était franc et je le savais, mais en utilisant le fait que je ne pourrais pas être plus positif, alors que c'est tout ce que je veux dans la vie, contre moi, mal comme l'enfer. C'est à ce moment que je me suis retrouvé complètement brisé. J'ai braillé à mes amis, à mes parents et je ne suis pas sorti du lit de tout le week-end. À ce moment-là, je ne croyais en rien, car comment quelqu'un à qui tu penses-tu si fort pourrait-il te parler avec un tel manque de respect? Je n'ai pas compris. Puis j'ai réalisé que c'était juste un autre garçon qui m'a brisé le cœur, et j'ai cru un peu moins en l'amour.

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Si vous êtes comme moi, vous vous souvenez à chaque fois que quelqu'un vous a brisé le cœur, et comment à chaque fois il semblait que cela vous faisait plus mal que la fois précédente. Vous vous souvenez de chaque détail jusqu'au moment exact où votre cœur s'est effondré, quand il semblait que c'était la fin du monde. Mais laissez-moi vous dire quelque chose, c'est normal d'être brisé. Il est normal de se sentir comme si vous aviez perdu espoir, vous ne croyez plus en l'amour et vous ne savez pas si votre cœur peut subir une autre chute. En tant que femmes, nous sommes des êtres humains remarquables et pouvons tout surmonter. Malgré ce que j'ai vécu et à quel point je me suis senti brisé dans la vie dans le passé ou récemment, je suis heureux que cela m'est arrivé. Je suis plus fort et plus sage et je sais exactement comment je mérite d'être traité. Ne laissez personne vous dire que ce n'est pas bien de ressentir ce que vous voulez; même si vous voulez parfois vous plaindre, ça va. Je crois que tout ira bien à la fin, et parfois je crois un peu moins, mais ensuite je vois une lueur d'espoir et cela me fait croire à nouveau. Nous méritons tous une fin heureuse et une balade au coucher du soleil, même si cela signifie attendre le bon prince.

par Kaylin Ochs